Vom Wunsch einer Namenlosen(?) nach einer besseren Welt..

Irgendwie passiert seit einiger Zeit so unglaublich viel parallel… in meinem Leben und vor allem auch in meinem Kopf.
Durch Observer, der gerade quasi bei mir wohnt, und die ganzen Gedankenimpulse, die wir in unseren Gesprächen bei uns gegenseitig triggern, überschneiden sich bei mir mittlerweile so viele Themengebiete, dass ich gar nicht weiß, wann ich das alles denn noch schriftlich verarbeiten soll…
Meist geschieht das am Wochenende, denn da habe ich die meiste Zeit bzw. Ruhe, um irgendetwas davon richtig auszuformulieren. Und es ist wirklich ein wundervolles Gefühl, mir dafür auch die Zeit nehmen zu können ohne dass sich mein Partner zurückgesetzt fühlt! So habe ich nicht wie sonst ein schlechtes Gewissen und kann einfach das ausleben, was mir so wichtig ist. Besser noch: Er weiß es zu schätzen und unterstützt mich durch eben all die Gespräche und durch sein ehrliches Verständnis und seine Akzeptanz!

Wir stellen uns beide jedoch die große Frage, wo man denn bei all diesem Input eigentlich anfangen soll und wie gerade ich mich auch für andere möglichst verständlich machen kann(?)…

Ich merke einfach immer mehr, wie viele Themen mir eigentlich so unglaublich wichtig sind. Daher wird es mir gerade auch immer wichtiger, gelesen zu werden bzw. Feedback zu bekommen. Da das aber irgendwie etwas ausbleibt, kommt mein letzter Beitrag wohl auch etwas frustriert rüber und dieser davor ebenfalls.
Allerdings will ich mich damit nicht selbst bemitleiden oder irgendeine Form von Hass auf andere schieben. Ebenso suche ich nicht die Schuld in irgendjemandes Verhalten. Gefühlt lebe ich aber nun mal in einer Welt die so gar nicht meiner Vorstellung entspricht und ich versuche hier eben auch zum Ausdruck zu bringen, was alles anders sein könnte.

Und obwohl in mir so viele Wünsche brennen, von denen ich überzeugt bin, dass sie die Welt zu einem besseren Ort machen würden, bin ich zugleich so gar nicht überzeugt von mir als Person, meinem Buch und meinem Blog. Ich befinde mich also eigentlich in einem permanenten Zwiespalt…
Während für mich bestimmte Zusammenhänge also immer klarer werden, melden sich gleichzeitig auch meine Selbstwertzweifel, die mir sagen: „Was gibt eigentlich gerade dir das Recht, diese Welt infrage zu stellen und etwas daran drehen zu wollen? Was berechtigt dich dazu, dich überhaupt zu äußern? Das ist ganz schön arrogant…“ Aber wo liegt eigentlich die Grenze zwischen Arroganz und einer gesunden Überzeugung von sich selbst und den eigenen Träumen, die vielleicht nicht nur für einen selbst die Welt besser machen könnten?

In diesem Zusammenhang stellen sich ebenso folgende Fragen: Wie schaffen es eigentlich andere, gehört und gelesen zu werden? Was unterscheidet sie von mir?
Observer hat mich das gestern gefragt und mich gebeten die Punkte aufzuschreiben, die mich z.B. von jemandem wie Richard David Precht unterscheiden, wo wir doch teilweise ähnliche Ansichten haben.
Und die vier Punkte, die mir dazu spontan in den Sinn kamen und in denen ich mich unterscheide, sind:
– er kann reden.
– er hat einen Namen.
– er hat studiert.
– er hat Bücher geschrieben.

Nun, was glaubt ihr, was mein größter Aufhänger dieser Liste war? Natürlich „er hat studiert“. Mein liebstes Thema. Und auch wenn ich denke, dass ich das mit dem gescheiterten Abi heute recht gut wegstecke, beschäftigt es mich nach wie vor extrem.

Aber was hat das nun mit dem Wunsch nach einer besseren Welt zu tun?

Ich habe das Gymnasium ja damals aus etlichen Gründen nicht beendet… Zum einen hatte ich es von der Haupt- bzw. Werkrealschule aus nicht wirklich leicht und wurde somit von den vielen Fächern und dem Leistungsdruck quasi erschlagen. Zusätzlich hatte ich auch noch mit den jahrelang verdrängten und zu diesem Zeitpunkt herausbrechenden Depressionen und der damals noch nicht entdeckten Aufmerksamkeitsdefizitstörung zu kämpfen.
Doch das, was mir wirklich immer wieder den Gnadenstoß versetzt hat, waren die Gedanken an das „Danach“. Ich habe mit der Zeit realisiert, dass mein Traum das Schreiben am Literaturinstitut in Leipzig zu lernen an so verdammt viel geknüpft gewesen wäre. Andere sehen das vermutlich um einiges lockerer und machen sich da nicht so einen Kopf über die spätere Finanzierung. Die lassen sich davon vielleicht nicht so dermaßen lähmen wie ich… Mich hat der Gedanke aber regelrecht zerstört. Ich hatte ja schon eben dieses klare Ziel, was ich mir aber nicht erlaubt habe, weil es mit meinem großen Ziel der Unabhängigkeit von anderen total kollidiert hat. Ich wusste einfach, dass mich das, was danach gekommen wäre, auch weiterhin abhängig gemacht hätte von meinen Eltern, mit denen ich damals so gar nicht gut zurechtgekommen bin. BAföG-Anspruch oder ähnliches hatte ich aufgrund der finanziellen Lage meines Elternhauses nicht und selbst wenn, wer hätte mir mit dem Antrag denn geholfen? Wie soll man denn mit schweren Depressionen sowas bewerkstelligen, wenn man es nicht mal schafft zur Schule zu gehen, die direkt gegenüber ist? Und wie soll man sich ohne jegliche Sicherheit zum Lernen motivieren? Wer hätte mir denn versichern können, dass mein Weg nicht einfach nur naive bekloppte Luxusträumerei ist und dass ich später auch mit dem Schreiben Erfolg gehabt hätte, um all das zurückzuzahlen?
Dieses Dilemma zu erklären ist auch jetzt nicht so wirklich einfach, weil ich denke, dass es ohnehin keiner so recht nachvollziehen kann. Und es ist wohl ebenso schwer nachzuvollziehen, dass ich aus Angst vor weiterer finanzieller Abhängigkeit lieber meinen utopischen Traum begraben und in einer Spülküche gearbeitet habe, um so wenig wie möglich jemandem auf der Tasche zu liegen.
Ja, so war ich und so bin ich nach wie vor. Andere denken sich da vielleicht: „Hey, ist doch kein Problem?! Sind ja deine Eltern…“ Und ja, sie hätten wohl auch kein Problem damit gehabt mir ein Studium zu finanzieren, selbst wenn es brotlos bleibt. Sie haben mir ja auch das Gymnasium finanziert. Und meine erste Wohnung. Undundund… (viel zu viel) Aber ich konnte und kann nach wie vor den Gedanken nicht ertragen, alleine durch irgendjemandes Geld den Vorteil der Sorglosigkeit und offenen Türen in dieser Welt zu „besitzen“, während anderen das nicht möglich ist. Ich wollte nie die Tochter aus reichem Hause sein. Für mich war das immer ein beschissenes Los, das in unendlichen Schuldgefühlen endet. In Verpflichtung. In Abhängigkeit.

Und ich würde andere das so gerne sehen und nachempfinden lassen. Damit sie verstehen, warum ich mir eben so sehr ein Bedingungsloses Grundeinkommen wünsche. Ich wünsche mir einfach echte Gerechtigkeit und Chancengleichheit. Ich wünsche mir so sehr, dass die, die nach mir kommen, ihre Träume verwirklichen können, bevor sie im Keim erstickt werden.

Natürlich weiß ich, dass gewiss nicht jeder so Probleme mit dem Annehmen von Geld hat wie ich und dass ich nicht von mir auf andere schließen soll. Und dass ich es mir vermutlich schon sehr schwer gemacht habe…
Aber sind wir mal ehrlich: Wer kennt nicht jemanden, dessen Träume auf diese oder ähnliche Weise zerstört werden oder wurden oder einfach gar nicht erst entstehen können oder konnten? Wer kann sich denn nicht vorstellen, wie motivationslos es einen machen kann nicht zu wissen wie es weitergeht? Sollen wir das den zukünftigen Generationen, die mit weitaus mehr Arbeitslosigkeit und Angst zu kämpfen haben werden, wirklich antun? Sollten wir es überhaupt Menschen, die nichts für die Familienverhältnisse können, in die sie hineingeboren wurden, so unendlich schwer machen?