S.

Die Suche nach der verlorenen Muse

Irgendwie fehlt mir ein bisschen die Muse. Gestern habe ich mir nämlich einige Stories durchgelesen, die ich vor einem Jahr geschrieben habe. Und wenn ich das mit dem vergleiche, was ich jetzt so schreibe, habe ich ganz schön abgebaut. Obwohl mein Pädagogik-Lehrer meint, dass ich super schreibe… Und er ist ja nicht die einzige Person. Irgendwie reicht das aber trotzdem nicht. Vielleicht liegt das aber auch an der Deutsch-Klausur von vorgestern…die macht mir irgendwie Angst…denn ich weiß nicht, wie die anderen so schreiben und wenn ich ganz schlecht bin, wäre das mein Untergang. Das ist aber schon immer mein Problem gewesen. Angst zu versagen, etwas falsch zu machen. Auch wenn ich noch so non-konform bin, abstellen lässt sich das leider nicht…

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Brainstorming Suizid

Eigentlich wollte ich mal einen längeren Text über Selbstmord schreiben. Eigentlich schiebe ich das auch immer vor mir her. Und eigentlich wäre jetzt der perfekte Zeitpunkt für ein Brainstorming. Später kann ich dann auf mein Gedankengut wieder zurückgreifen. Und da mein Lehrer den Selbstmord von Robert Enke erwähnt hat, über den ich mir schon seit heute morgen um halb sechs Gedanken mache, schreibe ich auch ein paar Zeilen und meine Gedanken zum Thema Selbstmord. Etwas unzusammenhängend, aber die Formulierungen werden reichen.

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Messer-Jo-Papier 18.7.2009

Diesen schönen Samstag wollte ich brav zu Hause verbringen. Dieser Vorsatz erschien mir sowieso am besten, da ich mich erst einmal von letzter Woche beruhigen musste. Mit Alkohol hätte ich keine Probleme gehabt. Aber mit sozialen Kontakten.

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Egomanie

Es wird Zeit, mal wieder etwas zu schreiben. Vor allem, da ich das alles niemandem erzählen kann. Bzw. mein Leben ist für andere verständlicherweise nicht interessant genug und deswegen sage ich lieber gar nichts mehr.

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112 | Ich stelle mir vor…

…dass das alles hier irgendwann endet. Die Sehnsucht, einfach nur nach einem Gespräch…doch ich weiß, denn das Leben hat mich gelehrt, dass daraus ein Verlangen wird. Ein Verlangen nach Liebe…Liebe, die nicht so schnell enden wird. Nicht mit Ignoranz. Nicht mit Nähe. Beides ist unmöglich…
Denn ich muss schweigen. Immer und immer wieder. Darf nicht „Hallo“ sagen. Muss meine Gedanken für mich behalten. Und selbst wenn, was würde es nützen? Was würde es nützen, sich für sich selbst zu entschuldigen? Was würde es nützen, Fehler zuzugeben? Ich kann nicht hingehen und sagen: Du Jo, es tut mir Leid, dass ich dich so mit meiner Anwesenheit belästigt habe.

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Kurz vor dem Tod

Erst einmal bin ich aus dem Urlaub wieder zurück, kam aber die letzten paar Tage gar nicht zum Schreiben. Auch in in meinem persönlichen Reise-Logbuch fehlen die letzten Tage…
Ich habe auch nicht gelesen. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, was ich gemacht habe. Ich war zu sehr damit beschäftigt meine Fassade aufrecht zu erhalten.
Gestern war dann der Punkt, an dem ich nicht mehr konnte. Mir ging’s noch nie so schlecht.

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Ende

Es gibt Tage, an denen frage ich mich, was das Leben eigentlich lebenswert macht. Ist es Geld oder Liebe oder Karriere oder eine Familie gründen oder Sex,… Warum ich mich das frage? Weil es das nicht sein kann. Ich frage mich jeden Tag, warum ich eigentlich lebe. Es ist nicht der Wusch sterben zu wollen. Das nicht. Nur der, nie gewesen zu sein.

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Erinnerungen

Warum jetzt? Da hört man einfach Lieder rauf und runter. Laut. Sitzt am Schreibtisch und auf einmal spürt man nicht mehr den Beat, der aus den Boxen kommt, sondern das Herz, das klopft.

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Dangerous Mood

„Das wird dir noch Leid tun!“ ist das Letzte, was mir meine innere Stimme ins Ohr brüllt. Ich habe ihr gerade gesagt, dass sie verschwinden soll. Anfangs baute sie mich noch auf. Aber in letzter Zeit weiß sie das, was ich mache gar nicht mehr zu schätzen. Sie drängt mich zur Entscheidung. Und nicht nur zu irgendeiner, sondern zu der, bei der sie am besten weg kommt. Ich vielleicht auch?

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