Ich war nicht in der Schule. Mir ging es heute morgen einfach zu mies. Ich möchte gar nicht wirklich daran denken…es war mir alles einfach zu viel. Ich verstehe gar nicht, warum das so ist. Ich mache ja nichts. Lernen tu ich nicht, lesen auch nicht, ich sitze nur unkonzentriert da und warte, bis der Tod an die Tür klopft. Es ist ein Trauerspiel. Meinen sonst so scharfen Verstand kann man in die nächste Tonne kicken.
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Ich lese mir gerade den Blog von HaSe durch, die ab und zu einen Kommentar unter meinen Artikeln hinterlässt. Und mir fällt auf, dass sie das komplette Gegenteil von mir ist. Sie schreibt nur positive Dinge in ihren Blog. Mit welcher Freundin sie sich trifft und über was sie sich freut. Auch, wenn es nur Kleinigkeiten sind, wie das Scheinen der Sonne…
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Dass ich mit vielen Situationen nicht umgehen kann, merkt man ja schon daran, wie ich versuche, sie zu lösen. Nämlich gar nicht. Ich hau einfach ab…
Ich habe beschlossen, mich in den nächsten zwei Wochen nur um meinen Blog zu kümmern. Social Networks wie SchülerVZ und WKW sind erst mal für mich gestorben. Immerhin habe ich dazugelernt und mich nicht wieder gleich gelöscht wie früher. Erst mal abwarten, zurücklehnen und was anderes machen.
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Ich war die letzten Tage in einer Phase, in der ich ernsthaft überlegt habe, ob ich nicht mit schreiben aufhören soll. Daher kam auch nichts mehr von mir, obwohl ich ja genug Zeit gehabt hätte, da ich nicht in der Schule war. Vielleicht war das bisschen Ruhe auch besser für mich… Allerdings ist meine Motivation dadurch auch nicht gerade gestiegen…
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Ich kann von außen so tun, als sei ich kalt und hätte keine Probleme. Ich kann gut so tun, als sei nichts. Doch sobald ich die Tür hinter mir schließe, breche ich zusammen. Und ich hätte nicht gedacht, dass das schlimmer werden würde. So schlimm, dass ich nicht mehr aufstehen kann und Tag und Nacht am Weinen bin, ja nicht einmal in die Schule kann.
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Ich frage mich, ob es mein Schicksal ist, nur negative Erfahrungen mit der Liebe zu machen. Vielleicht sollte ich aufhören so pessimistisch zu denken. Aber seltsamerweise will ein Teil in mir gar nicht so dunkel sein. Ich versuche oft auch positiv zu denken, doch dann rächt sich das und ich denke lieber wieder negativ. Es soll wohl nicht so sein. Nicht für mich. Es erscheint mir immer mehr wie ein Teufelskreis…der immer verworrener wird, je älter ich werde und je mehr ich erlebe…
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