Dass ich mit vielen Situationen nicht umgehen kann, merkt man ja schon daran, wie ich versuche, sie zu lösen. Nämlich gar nicht. Ich hau einfach ab…
Ich habe beschlossen, mich in den nächsten zwei Wochen nur um meinen Blog zu kümmern. Social Networks wie SchülerVZ und WKW sind erst mal für mich gestorben. Immerhin habe ich dazugelernt und mich nicht wieder gleich gelöscht wie früher. Erst mal abwarten, zurücklehnen und was anderes machen.
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Ich war die letzten Tage in einer Phase, in der ich ernsthaft überlegt habe, ob ich nicht mit schreiben aufhören soll. Daher kam auch nichts mehr von mir, obwohl ich ja genug Zeit gehabt hätte, da ich nicht in der Schule war. Vielleicht war das bisschen Ruhe auch besser für mich… Allerdings ist meine Motivation dadurch auch nicht gerade gestiegen…
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Ich kann von außen so tun, als sei ich kalt und hätte keine Probleme. Ich kann gut so tun, als sei nichts. Doch sobald ich die Tür hinter mir schließe, breche ich zusammen. Und ich hätte nicht gedacht, dass das schlimmer werden würde. So schlimm, dass ich nicht mehr aufstehen kann und Tag und Nacht am Weinen bin, ja nicht einmal in die Schule kann.
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Ich frage mich, ob es mein Schicksal ist, nur negative Erfahrungen mit der Liebe zu machen. Vielleicht sollte ich aufhören so pessimistisch zu denken. Aber seltsamerweise will ein Teil in mir gar nicht so dunkel sein. Ich versuche oft auch positiv zu denken, doch dann rächt sich das und ich denke lieber wieder negativ. Es soll wohl nicht so sein. Nicht für mich. Es erscheint mir immer mehr wie ein Teufelskreis…der immer verworrener wird, je älter ich werde und je mehr ich erlebe…
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Es ist eigenartig, wie viele Menschen das Perfektsein anstreben. Und noch eigenartiger ist, dass die Gesellschaft sich so entwickelt hat, dass es als unperfekt angesehen wird, zu viele Gefühle zu zeigen. Bedeutet das etwa, dass die neue Anforderung an uns Menschen ist, dass wir uns wie Maschinen verhalten sollen? Perfekt, keine Gefühle und nur darauf bedacht, die Fassade aufrecht zu erhalten? Hassen wir uns am Ende selbst für das Menschsein und das Unperfekte?
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Ich halte das nicht mehr hier aus. Ich kann nicht weglaufen, da ich kein Geld habe und ich kann nicht hier bleiben, da ich dem allen hier psychisch nicht mehr standhalten kann. Mir würde nur noch der Tod bleiben, aber das will ich nicht. Ich will doch nur schreiben, leben, lachen, lernen…ist das zu viel verlangt?
Anscheinend schon. Anscheinend wurde ich nur geboren, damit man auf mir herumtrampeln kann. Erst waren es Jugendliche, jetzt sind es meine eigenen Eltern. Ich kann nicht mehr. Mir wird alles zu viel…und ich kann nur hier sitzen mit einem Schmerz, der gar nicht in Worte zu fassen ist. Tag für Tag…
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Mir fällt es ehrlich gesagt schwer, meine Wahrnehmung in Worte zu fassen, weil ich mich eigentlich schlecht einschätzen kann. Ich bin Non-Konformist und wie ich meinen Blogeinträgen entnehmen kann enorm relativ eingestellt. Aber natürlich gibt es Dinge, die ich nicht einsehe und ganz anders mache, als der Rest der Welt. Das beste Beispiel hierfür ist die Liebe. Wenn ich im Radio höre und allgemein überall sehen muss, wie oberflächlich diese Welt ist, überkommt mich glatt die Muse…
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Ich gebe zu, so langsam bekomme ich Panik. Und dabei ist morgen nur der letzte Schultag. Ich schreibe diesem Tag allerdings besonders viel Bedeutung zu und tue so, als würde mein Leben davon abhängen. Und dabei gibt es nur Halbjahresinformationen; die ersten an diesem Gymnasium. Ich habe aus irgendeinem Grund ziemliche Angst, was meinen Notenstand angeht.
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