Es ist eigenartig, wie viele Menschen das Perfektsein anstreben. Und noch eigenartiger ist, dass die Gesellschaft sich so entwickelt hat, dass es als unperfekt angesehen wird, zu viele Gefühle zu zeigen. Bedeutet das etwa, dass die neue Anforderung an uns Menschen ist, dass wir uns wie Maschinen verhalten sollen? Perfekt, keine Gefühle und nur darauf bedacht, die Fassade aufrecht zu erhalten? Hassen wir uns am Ende selbst für das Menschsein und das Unperfekte?
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Ich halte das nicht mehr hier aus. Ich kann nicht weglaufen, da ich kein Geld habe und ich kann nicht hier bleiben, da ich dem allen hier psychisch nicht mehr standhalten kann. Mir würde nur noch der Tod bleiben, aber das will ich nicht. Ich will doch nur schreiben, leben, lachen, lernen…ist das zu viel verlangt?
Anscheinend schon. Anscheinend wurde ich nur geboren, damit man auf mir herumtrampeln kann. Erst waren es Jugendliche, jetzt sind es meine eigenen Eltern. Ich kann nicht mehr. Mir wird alles zu viel…und ich kann nur hier sitzen mit einem Schmerz, der gar nicht in Worte zu fassen ist. Tag für Tag…
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Bevor ich auf den Titel eingehe, möchte ich noch eine kleine Namensänderung bekanntgeben. Der Krankenhauskoch hat sich nämlich über seinen Namen beschwert, also heißt er jetzt Dieter statt ****. Ich muss zwar noch alles Vergangene ändern, aber das ist ja nicht so tragisch. Tragischer finde ich es eher, dass wir uns irgendwie nichts mehr zu sagen haben. Er liest aber trotzdem meinen Blog, obwohl er ihn nicht so ganz toll findet…jedenfalls kann man die Begeisterung förmlich heraushören…
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Ich frage mich seit Sonntag, was ich denn nun eigentlich fühle und ob ich überhaupt noch etwas fühle. Im Inneren scheint jedenfalls alles tot zu sein und das gibt mir zu denken, denn bis vor ein paar Minuten war da noch ein Funken Gefühl. Ein Funken Liebe. Hat mein Verstand etwa so schnell gewonnen?
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Es ist eigenartig, aber irgendwie glaube ich so langsam, dass irgendetwas hier die Fäden im Spiel hat. Ob Zufall oder Schicksal oder ob ich das am Ende sogar selbst bin, weiß ich nicht; kann ich nicht sagen. Aber irgendwie erkenne ich immer wieder neue Dinge und mir werden noch neuere Dinge bewusst. Ich rede mir zwar ein, erwachsen zu sein. Aber im Grunde bin ich das nicht. Was bedeutet auch schon alt und erwachsen? Ich sollte lieber von dem Gedanken loskommen und endlich jemand sein. Egal ob jung oder alt. Ich sollte auch nicht nur auf mein Gewissen hören. Und ich sollte mir vor allem nicht einreden, dass Konflikten aus dem Weg zu gehen die einzige Lösung ist. Denn es kann nicht alles perfekt sein. Man kann nicht einfach seine Gefühle unterdrücken und nur daran denken, dass man mit sich selbst keinem anderen schadet und wehtut.
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Wenn ich mir so durchlese, was ich damals so geschrieben habe, muss ich feststellen, dass ich wirklich jedes Gefühl hier in meinem Blog ausgelebt habe. Ich finde das toll. Das ist, als sei mein Blog einer der lebendigsten und zudem noch wie ein zu Hause für mich. Wie ein Freund, dem ich alles erzählen kann und der mich immer wieder an damals erinnert. In positivem Sinne natürlich.
Mir ist zudem aufgefallen, dass nicht viele über ihr Innenleben so schreiben wie ich. Falls ich irgendwann einmal die Kraft besitze, wird aus all dem hier ein Buch. Ich würde gerne so viele Bücher schreiben und es mit meinen Ansichten und meinem Schreibstil weit nach oben bringen, aber das ist genauso ein Traum wie der vom Ausziehen. Momentan jedoch unrealisierbar. Ich habe sowieso das Gefühl, dass ich erst ausziehen muss, um diese Kraft, diese Muse zu finden. Material habe ich jedenfalls genug. Und ich denke, ich habe nun ein Ziel: Ich will meine Geschichte aufschreiben und mein Buch in den Händen halten. Und ich will die Freiheit spüren…von keinem Menschen mehr abhängig sein müssen…
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…denn das könnte befremdend wirken.
Doch was macht die liebe Journey? Sie zielt mit einer MP voll an die Decke und schreit: „Wir feiern die ganze Nacht…“ Selbstverständlich nur in ihrem Kopf und nicht in der Wirklichkeit. Das ist nur metaphorisch gemeint. Denn in Wirklichkeit sieht sie sich um 1 Uhr mittags unter Einfluss von Alkohol auf der Straße stehen und nicht nachdenken. Nein, das scheint bereits Samstag verloren gegangen zu sein. 13 Stunden später geht sie nach Hause…unter dem Einfluss von noch mehr Alkohol. Und ihr wird bewusst, dass sie Spaß hatte, jedoch auf Kosten von…allen…?!
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Heute morgen um drei, nachdem ich das Schlafstörungsthema abgehakt hatte, wollte ich eigentlich ins Bett gehen. Doch kurz vor dem Ausloggen kam ich auf die glorreiche Idee, ins Over-Blog-Forum reinzusehen.
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