Manchmal tut es gut, einfach a l l e s auszukotzen. All den Frust und die Angst und die Wut mit lauter Musik aus meinen großen Basskopfhörern in die Tasten zu donnern. Mich dabei komplett fallen zu lassen, wie ich es keinem anderen Menschen zumuten kann. Heulend, tobend und mit schneidenden Worten zusammenzubrechen, die ich unter dem Schleier der Tränen ohnehin nicht wahrnehmen kann.
Ich fange oben an mit einer Überschrift, schreibe, klicke irgendwo mittenrein, schreibe weiter und versuche auch nur ansatzweise irgendetwas zu ordnen, indem ich wieder ganz nach oben scrolle und eine neue Überschrift beginne und schreibe. Lese kaum, was ich geschrieben habe. Kann auch nicht aufhören zu schreiben und meine wahren Gedanken zu allem in die Tasten zu hämmern, sie loszulassen…
So habe ich jetzt gerade in ca. 45 Minuten 1143 Wörter geschrieben, um mit dem Wahnsinn in meinem Kopf fertig zu werden…
Hier klicken, um eine ungefähre Vorstellung davon zu bekommen, wie viel 1143 Wörter sind
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Noch vor ein paar Tagen habe ich gemerkt, dass ich vielleicht lieber doch mit den Antidepressiva weitermachen sollte, weil mein Alltag wieder schwieriger wird, obwohl ich gerade nicht mal arbeite. Das Schicksal hat mir diese Entscheidung dann abgenommen: Ich brauche sie jetzt mehr denn je…
Was war der Auslöser?
Die letzten Tage vor dem Knall waren ein erneutes „Schwimmen“ im Becken des Lebens. Ich hatte alles oberflächlich gut im Griff, auch wenn die Bananen in meiner Küche immer schwärzer wurden, die Fotolampe im Wohnzimmer mich angesichts eines Projektes immer energischer angemahnt hatte und sich in meiner Wohnung immer mehr belastende Bereiche auftaten die mich an unerledigte Dinge erinnerten… schon wieder die Pfanne, der Pfeffer, die Ärmel meines Pullovers, die Pflanzen, die Angst beim Schreiben zu versagen, die ungelesenen Bücher, die Wäsche im Regen, …
Dann trat mir das Schicksal jedoch mit einem größeren Problem die Tür ein und erinnerte mich an meine Unfähigkeit, mit sozialen Kontakten umzugehen. An meine Inkompetenz, zur rechten Zeit mehr und in richtiger Weise für andere da zu sein. Ihnen mehr die Hände zu reichen. Mehr Kraft dafür aufzuwenden, als für mein eigenes arrogantes egoistisches Selbst, das – wie ich fairerweise auch sagen muss – einfach nur versucht hat, sich zu schützen. Denn Kontakte zu Menschen, mit denen ich nicht über das reden kann, was mich wirklich bewegt und bei denen ich einfach keine wirkliche Verbindung fühle, können für mich so unendlich anstrengend sein… dass ich sie eben meide. Oder es so locker wie möglich laufen lasse… bis das Schicksal eben eintrifft zusammen mit meiner inneren Kritikerin Madame S. und sagt: Hey, da bin ich! Du hast es kommen gesehen und gewusst und du hast nichts gesagt, nichts gemacht, es einfach ignoriert.
Die letzten Tage nach dem Knall war ich zunächst erstaunlich ruhig. So ruhig, dass ich selbst die innere Anspannung nicht gemerkt habe, die sich jedoch heute Vormittag beim Blick auf die schwarzen Bananen in meiner Küche entlud. Ich schaffte es all die Tage nicht, sie einfach zu essen. Sah ihnen sehenden Auges beim Sterben zu mit wachsenden Schuldgefühlen, mich zu wenig um sie gekümmert zu haben.
Und ich konnte diesen Anblick, den ich solange weggedrückt hatte, mit einem mal kaum ertragen. Ich setzte mich auf den Boden, starrte an die Wand. Begann still zu weinen. Konnte nicht sprechen. Wollte es auch nicht. Ging Observer dann bewusst aus dem Weg, weil ich weiß, dass ihm diese Situation gerade auch nicht leicht fällt. Es ist nicht das erste Mal, dass er so etwas durchmacht…
Irgendwann stand ich dann auf, riss alle To-Dos von meiner Wand, zog mich zurück und kotzte mich aus. Schriftlich. Diese Texte oder viel mehr Textfragmente sind allerdings so brutal mir selbst gegenüber und zutiefst deprimierend, dass ich sie hier gar nicht veröffentlichen möchte.
Die Essenz ist aber neben meinem unedlichen Hass auf den Alkohol und seine Folgen, dass ich mal wieder gemerkt habe, dass mir wohl doch die nötige Gelassenheit fehlt, mit Situationen wie diesen umzugehen. Weshalb ich gerade auch am wenigsten von allen um mich herum mache und einfach nur dasitze, auf die nächsten Anrufe von meiner Mum warte und … abwarte.
