Aus einem mir unbekannten Grund habe ich letzte Nacht von Jo geträumt. Er hat gemeint, dass ich ganz toll sei und er mich schon lange lieben würde. Er hatte mich im Arm. Er war nüchtern… xD Dieser Traum konnte unrealistischer nicht sein…
Und …irgendwie ließ mich das kalt. Außerdem hat Mary mich dann angerufen und ich habe das Ende nicht mehr mitbekommen…
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Ich saß heute drei Stunden auf einem Höckerchen im Friseursalon und habe Mary bei ihrem Weg zur Blondine begleitet. Nebenher habe ich spanisch gelernt. Und ab und zu habe ich mir die Männer angesehen und wurde immer frustrierter. Kind, Ring, Kind, Ring, … alle Kerle, die ich interessant finde, sind entweder verheiratet oder rennen mit einem Kind an der Hand herum. Den Rest hat wohl mit 29 die Midlife Crises umgehauen.
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Irgendwann nach 23 Uhr…
Ich bin gerade erst nach Hause gekommen und schon überkommt mich mein schlechtes Gewissen. Denn eigentlich wollte ich heute Abend meinen Pädagogiklehrer anrufen und mit ihm reden. Nur geht das leider schlecht von zu Hause aus. Und angetrunken um diese Uhrzeit ist das ja auch nicht wirklich sinnvoll…
Das seltsame war nur, dass ich an ihn mehrmals am Abend gedacht habe und dann eine Mail von ihm im Postfach lag, wie denn so meine Ferien seien und wie ich mich mit meinem Referat entschieden habe. Er hatte mir ja angeboten, es zu verschieben.
Aber nun zu meinem spontanen Flucht-Tag…
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Die letzten Tage kam ich nicht sonderlich zum Schreiben, da ich entweder tot sein und nie mehr aufstehen wollte, oder freudig durch die Umkleiden der Läden gehüpft bin und auch weder Laptop noch Internet dabei hatte (gestern).
Immerhin weiß ich jetzt, woran ersteres zu 100 Prozent liegt. Und zwar an meinem Elternhaus und der durch und durch negativen Umgebung.
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Ich bin heute seit langer Zeit mal wieder unterwegs gewesen und ich muss sagen, dass es mir gut tat. Vor allem aber habe ich versucht, positiv zu sein. Zu denken, zu handeln, zu fühlen. Wie es mir im Inneren ging, wusste ich nicht. Wollte ich auch nicht wissen. Ich denke, man kann aus meinen Letzten Einträgen entnehmen, dass das nicht so gut gewesen sein kann…
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Man sollte lernen, über seine Gefühle reden zu können. Aber wenn man nie die Chance dazu hat, dann geht irgendwann irgendetwas in einem kaputt. Und bevor mein buntes Herz richtig schwarz wird und ich komplett an all dem hier kaputt gehe, nehme ich Abstand. Dieses Spiel ist zu hoch für mich, denn es geht um mein Leben…
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Ich lese mir gerade den Blog von HaSe durch, die ab und zu einen Kommentar unter meinen Artikeln hinterlässt. Und mir fällt auf, dass sie das komplette Gegenteil von mir ist. Sie schreibt nur positive Dinge in ihren Blog. Mit welcher Freundin sie sich trifft und über was sie sich freut. Auch, wenn es nur Kleinigkeiten sind, wie das Scheinen der Sonne…
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Nachdem ich noch mal über mein Konfliktproblem nachgedacht habe, bin ich nach einer kleinen ICQ/Facebook-Auseinandersetzung mit Kai zu dem Schluss gekommen, dass ich die Wand nicht schwärzer malen werde, als sie sowieso schon ist und einfach in die Schlacht ziehen werde. Die Waffe ist natürlich ein Spickzettel. Wenn ich schon meine Gefühle nicht 1:1 in der Realität in Worte fassen kann, dann schreibe ich sie eben wie Vokabeln auf. Aller Anfang ist eben schwer…
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Dass ich mit vielen Situationen nicht umgehen kann, merkt man ja schon daran, wie ich versuche, sie zu lösen. Nämlich gar nicht. Ich hau einfach ab…
Ich habe beschlossen, mich in den nächsten zwei Wochen nur um meinen Blog zu kümmern. Social Networks wie SchülerVZ und WKW sind erst mal für mich gestorben. Immerhin habe ich dazugelernt und mich nicht wieder gleich gelöscht wie früher. Erst mal abwarten, zurücklehnen und was anderes machen.
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