Die Sache mit der Loyalität…

Ich habe mich ehrlich gesagt vorher noch nie so wirklich mit dem Begriff „Loyalität“ auseinandergesetzt. In den letzten Monaten ist er aber irgendwie sehr häufig in meinem Umfeld gefallen und auch meine Ex-Nichtbeziehung hat bei unserem „Abschied“ gemeint, dass wir wohl komplett unterschiedliche Vorstellungen von Loyalität haben. Damit hat er nicht ganz unrecht, denn das definiert wirklich jeder anders. Mir fiel es daher auch erst einmal extrem schwer diese Charaktereigenschaft überhaupt zu verstehen und all die verschiedenen Informationen und Widersprüche dazu irgendwie sinnvoll schriftlich zusammenzufassen.
Denn während ich immer das Gefühl hatte, dass sich viele sehr sicher im Umgang mit diesem Wort sind, war ich komplett unsicher und ahnungslos und musste erst mal googeln, was Loyalität eigentlich ist…

„Loyalität […] bezeichnet […] die auf gemeinsamen moralischen Maximen basierende oder von einem Vernunftinteresse geleitete innere Verbundenheit und deren Ausdruck im Verhalten gegenüber einer Person, Gruppe oder Gemeinschaft. Loyalität bedeutet, im Interesse eines gemeinsamen höheren Zieles, die Werte (und Ideologie) des Anderen zu teilen und zu vertreten bzw. diese auch dann zu vertreten, wenn man sie nicht vollumfänglich teilt, solange dies der Bewahrung des gemeinsam vertretenen höheren Zieles dient. Loyalität zeigt sich sowohl im Verhalten gegenüber demjenigen, dem man loyal verbunden ist, als auch Dritten gegenüber. “
[Kurzfassung der Definition von Loyalität, Wikipedia]

In meinem Wahrig-Fremdwörterlexikon stehen dazu noch die Begriffe: Treue, Zuverlässigkeit, Anständigkeit, Redlichkeit, Ehrenhaftigkeit, Rechtschaffenheit, Pflichttreue.

Da ich mit dieser allgemeinen Definition und der Aneinanderreihung von Wörtern aber nicht so wirklich etwas anfangen konnte und mich das eher noch mehr verwirrt hat, habe ich mich bei meiner Suche nach Antworten irgendwann auch eher auf die Widersprüche des Loyalitätsbegriffs konzentriert. Das Resultat ist nun dieser Beitrag. (Und ja, ich habe mich echt kurz gefasst! : D)

1. Konflikt: Loyalität vs. Ehrlichkeit?

Ich habe festgestellt, dass Ehrlichkeit und Loyalität nicht bei jedem Hand in Hand gehen bzw. auch erkannt, dass man da nicht immer so leicht differenzieren kann.

Beispiel: Ich sage zu jemandem ehrlich, was mein Bedürfnis ist, auch wenn ich weiß, dass der andere ein anderes hat. Damit riskiere ich, dass er gekränkt sein könnte, weil ich mein Bedürfnis nicht gleich aus Loyalität ihm gegenüber hinten anstelle oder mir sogar eine Ausrede einfallen lasse (um seinem Bedürfnis nicht nachkommen zu müssen und ihn dennoch nicht vor den Kopf zu stoßen). Er kann allerdings schlecht einschätzen, wie stark mein Bedürfnis ist, da seins ja gegenteilig ist. Im schlimmsten Fall hinterlasse ich durch meine Ehrlichkeit ein „Gefühl von Illoyalität“ bei ihm zurück, obwohl das gar nicht meine Absicht ist und ich nur ehrlich sein und ihm keine Hoffnungen oder etwas vorspielen wollte.

Wenn ich also an mich selbst den Anspruch habe, ein offener und ehrlicher Mensch zu sein, immer die Wahrheit zu sagen und nichts zu verschweigen, so werde ich es mit „Notlügen“ (aus Loyalität) und Schweigen über gewisse Themen (als „Akzeptanzbeweis“ dem anderen gegenüber) sehr schwer haben und ebenso das Gefühl haben, meinen eigenen Werten gegenüber nicht treu und durch diese Unehrlichkeit illoyal zu sein.

Wenn ich es hingegen wichtiger finde zugunsten der Loyalität die eigentlichen Gedanken zu verschweigen oder „aus Loyalität“ zu lügen und mir lieber was auszudenken, bin ich zwar nicht ehrlich, vermittle dem anderen aber Loyalität. Ich zeige ihm dadurch meine Akzeptanz und Unterstützung, indem ich ihn eben nicht mit meiner wahren Meinung verletze, vor den Kopf stoße und dadurch riskiere, dass er sich unverstanden fühlt. Ich signalisiere ihm dadurch, dass ich ihn wertschätze und zu ihm stehe, egal wie er ist und was er tut.

Bei mir persönlich gehören Ehrlichkeit und Loyalität in einer wirklich tiefen Freundschaft eng zusammen, denn für mich ist ein „gemeinsames Ziel“ einer jeden Bindung, dass man sich durch diesen offenen Umgang weiterbringt, gemeinsam reflektiert und ja, dann vielleicht auch mal einstecken muss. Aber es geschieht in der Gewissheit, dass der andere es gut mit einem meint und einem nichts Böses, sondern vielleicht sogar vor Schaden bewahren will. Und bei manchen Dingen verspüre ich einen inneren Impuls, die Dinge anzusprechen. Wenn ich mich das nicht traue oder es aus anderen Gründen nicht kann, empfinde ich das irgendwann als Belastung und kann es nicht mehr mit meinem Gewissen vereinbaren.

Daher kann ich halt solche Sätze absolut gar nicht nachvollziehen:

„Aus Loyalität zu lügen, finden die meisten Menschen moralisch legitim – solange es der eigenen Gemeinschaft dient.“
[Was ist wichtiger: Treue oder Ehrlichkeit? – spektrum.de, am 08.10.2018]

2. Konflikt: Versprechen/Verpflichtung zu Loyalität?

Da Loyalität etwas ist, das aus freien Stücken einem anderen Menschen entgegengebracht wird, kann man sie eigentlich nicht einfordern oder darauf bestehen. Ansonsten würde sie nämlich auf Unterwerfung und einer blinden Gefolgschaft beruhen.
Und wie ist es denn nun, wenn man sich Loyalität geschworen oder versprochen hat? Im ersten Moment klingt das für mich zugegebenermaßen nach Zwang und einem „Verpflichtungsgefühl“. Das wiederum bedeutet einen Konflikt mit dem eigentlichen „Freiwilligkeitscharakter“. Aber vielleicht ist Loyalität ja auch etwas, für das man sich immer wieder freiwillig entscheiden muss, damit es eine ist und bleibt? Einerseits sollte sie also schon bindend sein, da sie dadurch ja auch Sicherheit gibt, Intimität schafft und das Vertrauen stärkt. Andererseits darf sie eben nicht zu einem Gefängnis werden.

Ich glaube, dass man sich einfach hin und wieder fragen sollte, ob man wirklich aus Loyalität (im Sinne einer ehrlichen und verbindenden Haltung) zu der Person steht oder nur „um der Loyalität willen“ (weil man sich verpflichtet fühlt).

3. Konflikt: eigene Werte vs. die Werte des anderen

Das ist auch sehr spannend, wenn man sich meine anfängliche Definition durchliest.
Einerseits gilt nämlich als loyal, wenn man die Grundwerte des anderen teilt und ein gemeinsames Ziel (eine moralische Maxime) hat. Andererseits ist man es aber auch, wenn man dem anderen beisteht, ihn unterstützt, verteidigt oder schützt, auch wenn die Ziele nicht übereinstimmen.

Ich glaube nicht, dass sich Menschen bewusst vorher hinsetzen und erst mal ihre Werte auf den Tisch legen und abgleichen. Zumindest habe ich das noch nie mit jemandem gemacht und mir ist auch niemand bekannt, der das so bewusst auseinandernimmt.
Zum einen frage ich mich, ob es vielleicht auch gar nicht so schlecht ist, wenn man das nicht so radikal abgleicht. Zum anderen frage ich mich ebenso, ob es manchmal nicht gut wäre, sich mal bewusst Gedanken darüber zu machen bzw. zu überprüfen, ob die ursprünglichen Werte noch geteilt werden oder das „gemeinsame Ziel“ noch vorhanden ist. Es kann ja auch sein, dass ein anfangs akzeptierter Wert mit der Zeit nicht mehr vertretbar ist bzw. dass er sich einschleicht und irgendwann so präsent ist, dass man seine Existenz nicht mehr leugnen kann.
Bin ich dadurch jedoch schlagartig illoyal, wenn ich so plötzlich jemandes Werte einfach nicht mehr unterstützen kann? Bestes Beispiel mal wieder: Wenn jemand die AfD wählt. Ich konnte das bei meinem Ex-besten-Freund lange Zeit tolerieren und wollte auch nie jemand sein, der jemanden deshalb verurteilt. Außerdem hat uns so viel anderes verbunden. Aber irgendwann ging das einfach nicht mehr und ich musste gehen, weil es zur Belastung wurde. Da ich gemerkt habe, dass so etwas gegen meine persönlichen Grundwerte ist, kann ich glaube ich zu keinem mehr eine wirklich intensive Freundschaft aufbauen, dessen politische Meinung sich so stark von meiner eigenen unterscheidet. Das trifft auch auf Menschen zu, die in meinen Augen sehr kapitalistisch denken. Und mit Menschen, die einfach zu viele Drogen nehmen und bei denen ich das Gefühl habe, dass sie sich damit das Leben illusorisch schön machen und gleichzeitig zerstören – egal ob Alkohol oder anderes – kann ich zwar warm werden, aber es wird wohl nicht mehr enger.

Hingegen weiß ich aber auch, wem gegenüber ich loyal bin:
Zum einen gilt meine Loyalität meiner besten Freundin Maze, denn mit ihr teile ich durch unsere über 30-jährige Prä-partus-Geschichte sehr viel mehr als mit anderen und zudem auch noch gemeinsame Grundwerte wie die Ehrlichkeit, Selbstreflexion, Weiterentwicklung und alles, was dazu gehört. Und das, obwohl wir in vielem wie Yin und Yang sind und auch mal Dinge so komplett anders sehen und handhaben. Wir können uns aber alles sagen, wissen wie die jeweils andere denkt und bleiben dennoch im Gespräch. Wir akzeptieren uns und unsere verschiedenen Ansichten und reden uns da auch nicht rein, wenn wir nicht gerade ein tiefes Bedürfnis danach haben (aus Sorge oder Kränkung z.B.).
Die zweite Person, der ich gegenüber loyal bin, ist mein Chef und bester Freund MR. Mit ihm teile ich meine Ausbildungszeit, seine Geschäftsübernahme und neben den gemeinsamen politischen und ethischen Ansichten auch die Ehrlichkeit. Auch wir können über alles reden. Ich kenne seinen Humor und er meinen. Er kennt auch meine Schwachstellen so wie ich seine kenne. Ebenso weiß er auch, wann er mich lieber in Ruhe lässt und ich weiß, wann er jemanden zum Zuhören (oder „belabern“) braucht und wann meine Meinung gefragt und wichtig ist.
Bei beiden habe ich keine Bedenken, dass irgendwann eine Grenze überschritten ist, bei denen ich die Werte des anderen nicht mehr teilen kann bzw. ab der ich das Gefühl habe jene Werte zu verraten, die mir wichtig sind.

Aber wie sieht es mit den anderen Menschen aus? Ich habe ja schon oft Beziehungen zu meinen Mitmenschen beendet, weil die Grundwerte nicht mehr übereingestimmt haben oder das gemeinsame Ziel einfach nicht (mehr) vorhanden war. Und weil ich keine andere Möglichkeit gesehen habe damit umzugehen. Ich finde es dann aber besser aus Ehrlichkeit zu gehen, als dem anderen noch Loyalität „vorzugaukeln“ oder aus einem „Verplichtungsgefühl“ zu bleiben.

4. Ende der Beziehung/Freundschaft = Ende der Loyalität?

Für viele scheint das Ende einer Beziehung/Freundschaft auch das Ende der Loyalität zu bedeuten, weil es oft mit einem Vertrauensverlust zusammenhängt.
Ich hingegen finde, dass ein gewisser Teil der Loyalität bestehen bleiben sollte. Dieser äußert sich dann jedoch in Form eines Schweigens über die Geheimnisse, die der andere mit einem geteilt hat. Ebenso gehört für mich dazu, dass man über den anderen nicht schlecht redet.
Da die meisten Enden jedoch mit einer Enttäuschung und Verletzung einhergehen, zu der sich im schlimmsten Fall auch Wut gesellt, stirbt die Loyalität eher mit dem Ende.

5. Konflikt: Loyalität anderen gegenüber = loyal zu sich selbst?

Hierzu nur ein paar Zitate, Fragen und Beispiele zum Nachdenken…

„Denn bei aller Loyalität anderen gegenüber, dürfen wir nicht vergessen, dass wir auch Raum für uns selbst brauchen. Um unser Ding zu machen. Um unabhängig zu bleiben. Denn wenn wir uns selbst aus den Augen verlieren und immer nur loyal für andere da sind, raubt uns dies langfristig die Kraft, die wir genau dafür brauchen.“
[Loyalität hat Vorrang – petra-apotheke-kl.de]

Bin ich mir selbst gegenüber automatisch immer loyal, wenn ich es zu anderen bin? Kann ich anderen gegenüber denn loyal sein, wenn ich es nicht zu mir selbst bin? Was bedeutet es überhaupt, „sich selbst gegenüber loyal zu sein“?

Beispiel 1.: Wenn ich dazu neige, nie nein zu sagen, mir keine Auszeit nehme und meine Bedürfnisse tendenziell hinten anstelle, bin ich zwar anderen gegenüber äußerst loyal, und immer für sie da, aber mir selbst könnte das alles zu viel werden und mich auf Dauer belasten. Demnach wurde zum einen aus der Loyalität ein „Verpflichtungsfefühl“ und zum anderen bin ich mir selbst gegenüber nicht loyal.

Beispiel zwei: Jemand wird Arzt, weil seine Eltern es wollen. Er selbst hätte vielleicht aber ganz andere Vorstellungen von seinem Leben. Ist er den Eltern gegenüber loyal? Ja. Sich selbst? Nein!

Doch bin ich wirklich automatisch illoyal, wenn ich nicht gemäß den Erwartungen anderer handle und auch mal meinen eigenen Weg gehe und meine Bedürfnisse wahrnehme?

„Zum einen sind loyale Menschen vor allem ihren eigenen Prinzipien treu. Das ist die Grundlage für loyales Verhalten: Sie halten stets an ihren Grundsätzen und dem fest, was sie für richtig halten.“
[Loyale Menschen: Den eigenen Prinzipien treu sein – gedankenwelt.de, 28.10.2019]

Ihr seht, ich habe mir viiiiiele Gedanken gemacht, den Begriff regelrecht auseinandergenommen und festgestellt, dass er doch nicht so einfach zu definieren ist…bzw. dass es wohl eher eine „ethische“ Frage ist, was wir darunter verstehen.