Unkontrolliertes Ich. Gefangen in sich selbst. Kann sich nicht entscheiden. Zwischen Panik und hysterischem Lachen. Zwischen Angst und Gleichgültigkeit. Kann nicht loslassen. Keinen klaren Gedanken fassen. Und doch fasst es letztendlich einen Entschluss. Es läuft weg, denn es muss etwas tun. So geht das nicht weiter. Das Gefühl der Zerrissenheit lässt über beinahe zwei Tage nicht nach. Es mag wenig klingen, aber ist doch zu viel. Zu viel für mich, mein Herz und meine Psyche.

Eigentlich war ich immer davon überzeugt gewesen, nichts mit Selbstverletzungsverhalten zu tun zu haben…bis jetzt.

Ich schlage gegen den Schrank. Alles so unbegreiflich. Ich fange an zu lachen, wie immer. Es ist doch alles so lustig! So bekloppt, dass es nur mir passieren kann. Und noch während ich lache kommen mir die Tränen…ich sinke zu Boden und weiß einfach nicht mehr weiter…

Und wenn ich zur Arbeit laufe, schmettere ich meine Kippen auf den Boden, obwohl ich die noch nicht zu Ende geraucht habe. Ich muss mitten im Weg stehen bleiben, weil es mein Herz zerreißt. Ich lasse fast alles fallen, weil meine Hände zittern wie Espenlaub. Und am liebsten würde ich mich ganz klein machen…und schlagen. Mir den Gnadenstoß verpassen, weil ich will, dass das alles endlich ein Ende nimmt. Weil ich es verdient habe.

Und doch bin ich nie fähig, den letzten Schnitt zu wagen.

Ich schneide neben die Pulsader und es passiert nichts. Ich schärfe in Trance perfekt das große Küchenmesser und…

STOPP!

Irgendwann macht mein Körper das alles nicht mehr mit, ich weiß es. Und trotzdem esse ich nichts mehr, trinke nichts, schlafe nur, liege im Bett, kann nicht mehr, will auch nicht mehr aufstehen. Wozu noch?