Sie blickt aus dem Fenster, als würde sie nachdenken. Über das Leben, die Liebe, denn Sinn und das Leid. Ihr Blick sagt alles und nichts. Sie scheint so erwachsen, so vernünftig. So, als würde sie die Welt da draußen verstehen. Und sie fühlt sich erhaben, weil sie dieses Wissen besitzt. So unendlich weise. Versonnen sieht sie mir in die Augen, ist eins mit sich und der Umgebung…
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Ich stand vor ein paar Tagen – wie schon so viele Male in meinem Leben – an einer Kasse in einem Supermarkt. Und egal, ob es Aldi, Lidl, Netto oder der Edeka ist, ich empfinde immer ein Gefühl zwischen Bewunderung und Abneigung, wenn ich auf das Laufband starre und mir ansehe, was die Menschen alles einkaufen: Großeinkauf natürlich mit allem drum und dran…
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Ich frage mich, was ich die letzten Tage eigentlich gemacht habe. Es ist so viel Zeit vergangen und das einzige wirklich Produktive, was ich gemacht habe, ist die Küche aufgeräumt und einen Wäschekorb gewaschen. Die restliche Zeit habe ich geschlafen, wie eine Besessene Pokémon auf meinem Game Boy Color gezockt, meine Kopfschmerzen davon kuriert, ständig an Mr Chocolate gedacht und ab und zu was gelesen…und gaaaaanz viel mit meiner Katze geschmust, da wir beide total nachtaktiv waren und am Tag fast nur gepennt haben…
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Für mich existiert nur eine Seite; entweder schwarz oder weiß. Dazwischen passen einfach keine anderen „Farben“, denn alles dazwischen gibt es für mich nicht. Mein Kopf denkt sich fälscherlicherweise, dass diese Schwarz-Weiß-Logik ihm Sicherheit gibt und lässt mich – ob unbewusst oder bewusst – auch falsche, viel zu „endgültige“ Entscheidungen über meine Gefühle und mein Handeln treffen. Mittlerweile habe ich jedoch einige Punkte davon im Griff. Und dennoch kann so vieles absolut richtig sein und einige Zeit später absolut falsch. Da gibt es kein ab und zu richtig und ab und zu falsch…da wird knallhart durchgegriffen!
Ja, meine Welt ist schwarzweiß, eine Entweder-oder-Welt. Eine Welt voller Chaos und Entscheidungsschwierigkeiten. Mit sehr wenig Ausgeglichenheit. Es gibt nur das Alles und das Nichts. Schenke ich etwas mein ganzes Selbst oder schenke ich nichts und vergesse das ganze – oder versuche es zumindest?
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Unkontrolliertes Ich. Gefangen in sich selbst. Kann sich nicht entscheiden. Zwischen Panik und hysterischem Lachen. Zwischen Angst und Gleichgültigkeit. Kann nicht loslassen. Keinen klaren Gedanken fassen. Und doch fasst es letztendlich einen Entschluss. Es läuft weg, denn es muss etwas tun. So geht das nicht weiter. Das Gefühl der Zerrissenheit lässt über beinahe zwei Tage nicht nach. Es mag wenig klingen, aber ist doch zu viel. Zu viel für mich, mein Herz und meine Psyche.
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Manchmal brennt in meinem Kopf eine Sicherung durch und das fühlt sich genau so an. Komplette Überlastung. CPU-Auslastung 100%. Kurzschluss. Und dann lege ich auf, muss Gespräche abbrechen, gehe offline ohne mich zu verabschieden. Ich muss einfach alleine nachdenken, mich wieder normal werden lassen.
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Ich schlage gegen den Schrank. Alles so unbegreiflich. Ich fange an zu lachen, wie immer. Es ist doch alles so lustig! So bekloppt, dass es nur mir passieren kann. Und noch während ich lache kommen mir die Tränen…ich sinke zu Boden und weiß einfach nicht mehr weiter…
Und wenn ich zur Arbeit laufe, schmettere ich meine Kippen auf den Boden, obwohl ich die noch nicht zu Ende geraucht habe. Ich muss mitten im Weg stehen bleiben, weil es mein Herz zerreißt. Ich lasse fast alles fallen, weil meine Hände zittern wie Espenlaub. Und am liebsten würde ich mich ganz klein machen…und schlagen. Mir den Gnadenstoß verpassen, weil ich will, dass das alles endlich ein Ende nimmt. Weil ich es verdient habe.
Und doch bin ich nie fähig, den letzten Schnitt zu wagen.
Ich schneide neben die Pulsader und es passiert nichts. Ich schärfe in Trance perfekt das große Küchenmesser und…
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