Ich habe mich zum Glück mal aufgerafft zum Jugendamt zu gehen. Und das hat alles verändert bzw. ich bin schon wieder in eine ganz andere Richtung geschickt worden. Wo ich gelandet bin? Wieder am Anfang…gebracht hat mir diese Schnitzeljagd durch die Stadt also nicht wirklich etwas. Ich bin so schlau wie vorher…aber immerhin lerne ich nun das, wovor ich immer Angst hatte: Leben, Zukunft managen, Selbstständigkeit, Papierkram…
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Momentan bin ich exponential voll in Fahrt Richtung oben. Alles kommt so langsam zum Ende und ich habe keine Angst davor. Ich habe das Gefühl, dass ich guten Gewissens in einer Woche nach Hause kann, denn ich habe aus dem Klinikaufenthalt wirklich das beste gemacht, viele liebe Menschen kennen gelernt (und mich deshalb auch wieder auf Facebook angemeldet…X__x) und endlich damit begonnen, mit einigen Dingen abzuschließen. Vor allem mit Vergangenem, was mich schon lange belastet hat.
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Nach meinem extrem guten Einstieg hier hat es mich natürlich irgendwann umgehauen. Und das gar nicht mal so leicht… Montag, Mittwoch und Freitag ging es mir jedenfalls so extrem mies, dass ich zu nichts mehr fähig war. Es war mir einfach alles zu viel. Zu viele Baustellen, zu viel Selbsthass, zu viel, was ich nicht verstehe…
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Naja, wie und wo soll ich anfangen? Ich bin mit meiner „Familie“ fertig. Für einen kurzen Moment habe ich sogar daran gedacht, meinen Namen zu ändern. Ehrlich. Aber ich werde mit den Psychologen in der Klinik noch reden, denn ich fühle mich richtig schlecht, so wie das nun ist. Nicht, weil ich bereue, was ich heute alles gesagt habe, sondern weil ich nun noch mehr Probleme habe…aber ich habe einfach nicht mehr die Kraft, diesen mir fremden Menschen irgendetwas vorzuspielen…die heile Welt ist gestorben. Tot.
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Die Türen schließen sich. Mit zitternder Hand drückst du die Nummer drei, drehst dich um. Siehst dich im Spiegel, dessen zerbrochener Riss dein Gesicht schneidet. Der Aufzug setzt sich in Bewegung, deine Augen werden leer, bis du nichts mehr siehst. Es bleibt nur der Schein der Deckenlampe nur ein Schleier aus rot, schwarz und weiß. Du kannst dich gerade noch so an den Wänden halten, dann merkst du, du kannst nicht mehr. Du kannst dich nicht mehr halten, alles dreht sich, zieht sich zusammen. Du drückst auf ‚Erdgeschoss‘, zu spät. Du haust auf die eins, der Aufzug hält, öffnet sich. Und dann rennst du los,
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Dieses Weihnachten war wirklich sehr schön. Trotz Pannen und Frisur-Pleiten am Morgen. Trotz immenser Hektik. Trotz kurioser Haarfarbe, die nicht so geplant war. Aber was soll’s, dann habe ich nun eben dunkelrote Haare statt hellrote. Ich bin da flexibel. Alles…auch lila…nur nicht grau-braun-gold…
Wie jedes Jahr an Weihnachten ging es am Mittag zuerst in die Kneipe. Ungewöhnlich ist das bei uns nicht. Andere gehen in die Kirche, meine Eltern und ich unter die Leute. Ich finde das jedes Jahr immer besonders schön mit meiner zweiten Familie im Nest zu sitzen, zu lachen, zu reden,…kurz: Es geht mir darum, an Weihnachten so viele liebe Menschen wie möglich um mich zu haben. Und wo geht das besser, als in meiner Stammkneipe? Mit Dieter, Teesorte, meiner Friseurin und vielen anderen lieben Menschen.
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Sicherheitsgefühle entstehen in der Kindheit, sagt mir der Radiosprecher. Ich glaube es ihm. Mein Sicherheitsgefühl ist gleich null und etwas, das ich gerne verdränge und über das ich nicht gerne nachdenke. Vertrauen ist unsicher. Familiäre Unterstützung ebenfalls. Die Tatsache, dass jemand in dem Moment für dich da ist, in dem du ihn brauchst…auch unsicher.
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