Alles was lacht, zu spät oder gar nicht mehr kommt, schweigt, sich zurückzieht, schlägt, klaut, zerstört, verletzt, rebelliert, schmerzt, ritzt, bestraft, mit dem Fuß wippt, beschimpft, in Tränen ausbricht, wegläuft, sich betrinkt/zudröhnt, Tabletten schluckt, lernt oder nicht lernt, resigniert im Bett liegt und an die Decke starrt,… ist der Mensch (wie wir ihn sehen).
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Ich denke, dass es mal wieder an der Zeit ist, ein Lebenszeichen von mir zu geben. Momentan geht es mir recht gut, was man wohl daran merkt, dass ich eben nicht blogge. Meistens geschieht nämlich gerade das aus einer melancholisch-depressiven Phase heraus.
Der Kussmund meiner Muse hat somit einen schwarzen Lippenstift.
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Über imgriff.com bin ich auf die Webseite von Benedikt Ahlfeld gekommen, der hier ein allzu bekanntes Problem beschreibt.
Mir gefiel der Artikel sehr gut und der Punkt „Prioritäten“ hat mich wiederum inspiriert, mal wieder über mich nachzudenken…
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„Dies ist ein allgemeines psychologisches Gesetz, das uns helfen kann, uns selbst zu erkennen: Was wir unstillbar in den anderen suchen, was wir übertreibend ablehnen, das gehört zu den unerlösten, d.h. unangenommenen Teilen unserer Seele. Wie die […] Gespenster im Märchen finden diese Seelenteile erst dann Ruhe, wenn wir uns bewusst mit ihnen konfrontieren und ihnen einen Platz in unserem Dasein eingeräumt haben.“
[Christa Meves: Wunschtraum und Wirklichkeit – Lernen an Irrwegen und Illusionen. Verlag Herder, 9. Auflage, 1977, S. 109]
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EDIT zum Virus-Eintrag
Mir ist da eine Idee gekommen…die ich auch sofort in die Tat umgesetzt habe.
Mein Grundproblem ist ja, dass ich zu viel im Kopf habe und mir zu jeder Tätigkeit einfach X andere einfallen, die JETZT sofort AUF EINMAL erledigt werden MÜSSEN. Und das macht mich krank und bringt meine Festplatte zum Qualmen und Stöhnen… Ich fühle mich also meistens…nein…ständig(!) auf einem extremen Stresslevel und mache mir natürlich auch immer Vorwürfe, weil ich letztendlich vor zu erledigenden Dingen und mittlerweile lästigen Hobbys weglaufe …und aus Überforderung nichts mache. Das ist schlecht. Und wird nun folgendermaßen gelöst:
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Ich fühle mich wie ein Rechner, der schon jahrelang Tag und Nacht läuft. Es wurden nie Updates installiert, der Papierkorb ist seit 21 Jahren voll, die Festplatte löscht von selbst wichtige Daten und überschreibt andere fast nie. Eher erstellt sie noch eine Datei, sodass ich alles doppelt und dreifach in verschiedenen Ordnerlabyrinthen habe. Eine Defragmentierung wurde natürlich auch noch nie durchgeführt und der Virenscanner hat seinen Dienst total quittiert.
Das ist mein Kopf.
Ein veraltetes von Viren zerfressenes System, bei dem sich alle fragen, wie es eigentlich funktioniert. Seit 1990.
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Ich habe es ja zurzeit „nicht so mit klar denken“. Ich mache ständig Fehler, schaffe es nicht zuzuhören und wenn ich was lernen könnte, macht mein Kopf dicht, weil ich „es doch eh nie lernen werde“. Fotografieren, lesen, schreiben, denken…alles ist zur Qual geworden und ich will gar nichts mehr machen, wenn es nicht auf Anhieb perfekt wird. Denn ich habe ehrlich gesagt absolut keine Geduld mehr und wage mich somit auch nicht an schwierige Aufgaben. Fotoprojekte? Bleiben liegen. Ideen? Werden verworfen, unterdrückt aus Angst vor noch mehr Überforderung. Nicht mal mehr ans Telefon gehe ich, weil mich das einfach überfordert.
Und ständig ist da diese verdammte Frage, wie es denn nun eigentlich weitergehen soll und ob ich nicht einfach den Beruf verfehlt habe. Ich bin durch und durch am Zweifeln…
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Fragt mich nicht, wie es mir geht. Ich bin nämlich Gewohnheitslügnerin, was das angeht. Und zudem noch extrem verwirrt…und werde durch diese Frage nur noch verwirrter…weil ich anfange zu denken…nachzudenken über die Frage, wie es mir geht und wo es mir denn schlecht geht.
Aber ja, alles läuft doch super! Kerl, Katze, Arbeit, Schule,…wie kann es einem denn da auch nicht gut gehen?!
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