Ratet mal, wen ich heute in der Zeitung gesehen habe: Den Spießer von meiner Affären-Story. Ich musste lachen. Im Nachhinein war die Story ja so eine richtig coole Aktion… wie so viele andere Aktionen von mir, an die ich heute euphorisch denken musste.
Wie das mit Lloret, dem Martini und der Luftmatratze auf hoher See…
Oder wie das mit den ganzen Dates, bei denen ich den Überblick verloren habe. Schade, dass ich keinen Kalender führe, wo ich so was eintrage.
Oder den Typen, den ich auf dem Männerklo habe stehen lassen.
Oder die Aktion mit dem Schluss machen per Handy…
Oder als ich während ich mit Anon im Nest war mit Dieter per Augenkontakt geflirtet habe, weil mir so langweilig war…ach ja…ich mag Dieter. : 3
Seit neustem gehen wir öfters spontan, wenn wir uns im Nest sehen, im HK was trinken…und dann fängt er an ganz viel zu reden und mich anzulächeln. Er ist nett. Und er kennt meine Story. Und er hat den selben Jahrgang wie Jo.
Aber…das komische bei den „geplanten“ Dates ist, dass ich mir die Typen ja schon gezielt raussuche. Einen mit einer miesen Rechtschreibung und mangelndem Allgemeinwissen kann ich nicht gebrauchen. Zu nichts. Der Typ muss also schon ein bisschen was auf dem Kasten haben. Je mehr, desto besser. Aber er darf auch mal idiotisches Zeug reden. Einen, der abhebt kann ich ebenfalls nicht gebrauchen…im Grunde brauche ich auch nur Jo. Kein anderer kann ihm das Wasser reichen. Kein anderer ist würdig sich mein Freund zu nennen. Nur Jo. Und der will nicht. Also bleibe ich Single.
Das ist momentan mein etwas kritischer Standpunkt. Ich bezweifle, dass sich daran was ändern wird. Montag mache ich einen Termin beim Therapeuten. Mal sehen, was die da sagen…
Und dazu war ich heute beim Arzt. Bzw. ich gehe immer noch zur Kinderärztin durch mein Privileg privat versichert zu sein (ist Jo by the way auch…ganz billig sogar). Außerdem kennen mich bei dieser Ärztin ALLE. Ich war schockiert. Ich war schon lange nicht bei vollem Bewusstsein bei ihr gewesen. Zuletzt war ich am Ersticken, da merkt man sich nicht die Leute, die einen mit Vornamen anreden. Wie es dazu gekommen ist?
Nun…ich bin dort sehr bekannt. Für meine wunderbar seltene, lebenslängliche Krankheit. Aber keinesfalls tödlich.
Jedenfalls fragte ich die Ärztin noch, als sie mich bereits aus ihrer Praxis schmeißen wollte, ob ich denn für einen Therapeuten eine Überweisung bräuchte. Sie war erstmal wie erstarrt. Ich hatte sie aus dem Konzept gebracht. Sie war mit den Gedanken schon beim schreienden Kind nebenan. Als sie sich gefangen hat, fragte sie, was ich denn hätte. Aber irgendwie ganz komisch…nicht direkt, sondern um drei Ecken. Egal, war mir auch lieber gewesen. Ich meinte: Depressionen. Sie hatte ja den Bericht von meinem verheirateten Professor aus T. gelesen und der meinte ja auch, ich solle in Therapie gehen. Gerade wird mir auch klar, warum…ich habe doch diesen Psychotest mit den düsteren Fragen beantwortet. Das Ergebnis war wohl nicht so gut gewesen…
Meine Kinderärztin meinte zudem noch, dass sie verstehen würde, wenn ich Probleme hätte, weil ich ja mein Leben lang Tabletten nehmen muss. Ich sagte nichts. Daran habe ich in den letzen Monaten…Jahren…Dekaden gar nicht gedacht…war ja nur Liebeskummer. Man[n]. Julia? Deine Probleme will ich auch… (Ich entschuldige mich an dieser Stelle vielmals für meinen unsäglichen Schreibstil. Wobei ich den persönlich gar nicht so schlecht finde.
Liebe Lektoren, wären Sie so freundlich einmal in ihre Google-Suchleiste „Lesben-Puff“ einzugeben, damit Sie irgendwie auf meinen Blog kommen, mich entdecken und ich es in diesem Leben durch dieses atemberaubende Ereignis noch zu etwas bringe? Mit freundlichen Grüßen …
Ich sollte mehr ungewöhnliche Wörter verwenden…)
Also, zurück zu meiner Ärztin, bzw. dem Grund, warum ich am Ersticken war:
Ich hatte Angina. Das hat mir einen Krankenhausbesuch beschafft. Der „schönste“ meines Lebens. Jo hat mich da besucht…mein Herz geht auf, wenn ich mir das Krankenhaus-Dokument durchlese…auch, wenn mein Schreibstil damals sehr von meinem Empfinden geprägt wurde. Himmel…ich werde zu schnell alt…das ist gut. : )
[…] Ich fühle mich so wunderbar, so euphorisch, dank … dreimal darfst du raten wer MICH besucht hat. Jo!!! Ich habe es zuerst nicht geglaubt… Als mein Vater hereinkam, dachte ich nur Oh Gott und als ER hinterherkam, wie immer mit einem Grinsen im Gesicht, dachte ich nur OOOHHHH GOTT!!! (Ich bin übrigens Atheistin…) Wie ein pubertäres Kind schreibe ich jetzt so einen Mist…das gibt’s doch nicht! Aber ich war so gerührt…er…er kam mich tatsächlich besuchen! Und das, obwohl er…naja…Mist geredet hat. Anders kann man das nicht ausdrücken. Wenn ich mich versuche an unser Gespräch zu erinnern, bleibt ja einiges hängen von wegen ich sei erst 19 und er 46…obwohl er ja eigentlich 47 ist…und er könne mit mir nichts anfangen. Und dann fragte er mich, warum ich ihn andauernd besuche…ich weiß nicht genau was ich gesagt habe, aber ich habe auf jeden Fall versucht abzulenken so gut es geht. Er gab mir daraufhin einen Korb, obwohl ich…naja, es ist komisch. Irgendwie liebe ich ihn, bin froh ihn zu sehen, aber andererseits ist mir seine Sichtweise mit dem Altersunterschied und dem Ganzen auch klar. Was denkt der denn warum ich zu ihm komme? Ich mag ihn eben, auf eine ungebundene, unkomplizierte Art…solange man sie nicht thematisiert. Ich weiß, dass ich nicht ewig so weitermachen kann…
Und das Wichtigste in Sachen Jo: Er hat mich ungeschminkt und ungekämmt gesehen. (Mittlerweile ist mir das egal) Und er hat nichts gesagt. (Was soll er auch sagen?) Nur gelächelt. Hämisch gelächelt, aber ich weiß, dass es nett gemeint ist. Daraufhin habe ich gesagt: Macht euch nur lustig! Mein Vater sagte dann, niemand macht sich lustig. Und Jo und ich verstehen uns so gut. Wir haben beinahe schon unsere eigene Sprache… Ich kann seine Sätze beenden, als wären wir Soulmates. Aber nicht so, dass es langweilig wird, denn dann macht er wieder etwas Unberechenbares, was ich nie gedacht hätte oder nicht in dem Moment.[…]
Oh verdammt…ach herrje…Gott…was sagt uns das? Jo ist nicht schlecht, er will einfach nur keine Beziehung…denken Männer wirklich so einfach?! Ich meine, es ist ja nicht so, dass da NICHTS ist…es ist aber auch nicht Alles….zumindest nicht für ihn…
…ich träume von dem Kerl, immer noch.
Ich toleriere seine Entscheidung, obwohl er sich erstens nie wirkliche entschieden hat und es zweitens gezwungenermaßen von mir toleriert wird.
Und…ich lese überall seinen Namen, sehe Personen, die mich an ihn erinnern, sehe Dinge und frage mich, wie er darüber denken würde. Es interessiert mich brutal (das Wort passt hier so schön hin, denn es ist wirklich Brutalität, mit der ich mir darüber den Kopf zerbreche, wie ich in seinen Kopf sehen kann…oder noch besser und realistischer: Wie er mir selbst sagt…) was er denkt. Ein Wortspiel.
Ich will mich nicht mit dem abfinden, was alle immer sagen…dass Jo ein Arschloch sei. Denn aus meiner Sicht ist da noch was anderes. Natürlich! Meine Sinne sind immer noch vernebelt von Kur Mark Zigaretten und ich kann nicht anders, als nach all dem Schmerz immer noch zu lieben und keinen anderen Mann an mich heran zu lassen.
Ich will es auch gar nicht. Ich bin besessen von Jo.
Ich muss zum Therapeuten…aber ich glaube, der Wille, der mit Jo zusammenhängt, ist zu stark, um gebrochen zu werden…
Doch, wer weiß das denn zu schätzen? Jo jedenfalls nicht.
Was ist Liebe? Welche Bedeutung spielt sie in der heutigen Welt überhaupt noch?!
Alleinsein ist eine Krankheit. Andersdenken leider auch. Die Gesellschaft hat recht. Punkt. Jaja, man weiß es doch besser. Nicht alles, was die Gesellschaft als normal empfindet, ist es auch. Oder doch? Ich zum Beispiel…okay…schlechtes Beispiel. Aber da fängt’s schon an. Bin ich verrückt? Ich habe nichts gegen Paare mit 30 Jahren Unterschied. Wenn’s ums Geld geht ist es pervers. Denn ich habe was gegen Frauen, die sich wie Nutten verhalten und ihre Ehemänner ausnehmen. Frauen, die nicht fähig sind, selbst was auf die Reihe zu bringen. Ansonsten habe ich nichts gegen solche Paare. Ich bewundere sogar Leute, die eine wirklich gute Beziehung mit so einem Markel auf die Reihe bekommen. Beziehung ist Kunst. Kann man leider nicht studieren.
Und ich mag keine Kinder. Und ich habe etwas gegen Pärchen, die in der Stadt rumlaufen. Außerdem lese ich Frisch, Hesse und andere gute Autoren, die ein Werk der Weltgeschichte geschrieben haben. Und ich bin 19. Wisst ihr, was andere 19-jährige machen? Ich nicht. Ich will auch keine Vorurteile in die sowieso schon sauerstoffarme Luft schleudern. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht viele Menschen (nicht nur Jugendliche, die haben ja noch zum Teil die Chance aus ihrem Leben was zu machen…wenn sie diese nicht in den ersten Jahren unnötig verspielen…) gibt, die wissen, was Bücher sind. Die komplett planlos durch ihre eigene Weltgeschichte stolpern und keine Ahnung vom Sinn des Lebens haben. Gut, das habe ich auch nicht. Aber ich mache mir zumindest Gedanken. Das ist für mich ein Teil vom Sinn des Lebens.
Aber genug für heute. Ich sollte lieber einfach mal mehr schreiben und nicht abhauen und dann so viel auf einmal zusammentexten…In letzte Zeit war ich aber irgendwie ganz woanders…
