Nee, nicht wirklich. Aber es wäre doch mal eine nette Idee, um wieder etwas mehr Farbe in mein Leben zu bringen! Und damit man mich auch ja gleich erkennt…aber ich glaube, das Thema hat sich auch wieder erledigt…leuchtendes rot reicht offensichtlich aus.
Gestern war mal wieder so ein Actiontag…
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Gestern hat mich der Kerl vom „letzten Samstagabend“ angeschrieben. Public Viewing. Eishockey. In S. Endspiel!! Ich muss unbedingt kommen!!
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Mir ist momentan wichtig, so viel wie möglich zu machen und viele Leute zu treffen. Und ich merke auch, wie es mir gut tut. Wieder fühlen, wieder leben, sich wieder auf etwas freuen – egal was! Hauptsache das Gefühl der Vorfreude, das Warten auf einen Anruf, das Kribbeln des Tatendrangs in den Fingern spüren. Wieder in etwas aufgehen, wieder den Alltag versuchen zu meistern. All das und mehr. Das habe ich vermisst…irgendwie. Und jetzt kommt es so langsam wieder und ich werde hoffentlich langsam wieder ich…und gesund…
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Ich kann nicht still sitzen, ich muss rumlaufen, einfach nur in der Gegend rumlaufen und dämlich grinsen. Irgendwie muss der Puls doch irgendwann runtergehen?! Das Herz muss doch irgendwann aufhören wie wild gegen die Brust zu hämmern, oder? Himmel, wann kommt der Fall? Hoffentlich nicht so schnell. Ich will keinen Fall. Ich bin schon zu oft die Stufen zurückgefallen oder wurde von der Kante ganz oben geschubst…
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Ich habe es endlich einmal hinbekommen, einen Header zusammen bzw. fertig zu basteln. Das meiste hatte ich bereits in Photoshop bearbeitet wie die Tapete und das Herz auf der rechten Seite. Das war auch die meiste Arbeit. Aber immerhin konnte ich mich mal wieder so richtig austoben, was auch mal sein muss. Besonders bei Photoshop entdecke ich jedes Mal eine neue tolle Funktion und da lohnt sich der Zeitaufwand auch.
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Was verursacht wohl dieses Gefühl, das sich anfühlt, als müsstest du auf der Stelle tot umfallen? Und wie kommt es, dass du dich darüber auch noch freust?
Was kehrt alles Negative in dir so dermaßen ins Positive, dass du vor lauter Gefühl in dir fast keine Luft mehr bekommst, dein Atem stockt, das Sprechen schwer fällt?
Wieso kannst du dich ohne erklärbare Ursache nur gerade noch so auf den wackligen Beinen halten? Warum hast du das Gefühl, bei jedem Herzschlag zu stolpern?
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Ich habe alles versucht.
Das ging von Zeitsparen durch die Facebook-Löschung über Lerngruppen, die sich wieder aufgelöst haben; von nicht mehr rausgehen bis hin zur Vernichtung von allem, was Zeit kostet (siehe: Stilgeschichte); ich habe ewig lange Nachtschichten geschoben, um mein Pensum plus Freizeit irgendwie durchzubringen; ich habe versucht alles auf den aktuellen Stand zu bringen, alles zu exzerpieren, mehr zu machen als die anderen; habe im Unterricht mitgemacht und mich gezwungen, mich zu melden… Dr.D. kann nicht behaupten, ich sei in der Hinsicht schludrig. Ich habe alles gegeben und dafür hat man mich auch bewundert. Doch leider hat es einfach nicht ausgereicht, um das exzerpierte Zeug auch in den Kopf zu bekommen und einfach zu lernen, was ich da schreibe. Das geht auch nicht mit einem Kopf, der sich immer mehr sträubt und fragt, wo da der Sinn hinter all dem ist, wenn da doch nur wieder was Schlechtes rauskommt…
Und deshalb…
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Okay, jetzt drehe ich definitiv durch…alles nimmt kein Ende…alles, was ich mache, machen andere 1000 mal besser. Wozu bin ich eigentlich dann noch da? Um anderen die Ohren vollzuheulen?! Ich scrolle rauf und runter…doch keinen, GAR KEINEN MENSCHEN kann ich um viertel nach 11 mitten in der Nacht anrufen…keiner wird mich verstehen…es ist auch schwer zu verstehen, ich weiß…
Ich verstehe mich ja selbst kaum…
Edit: Nach 4 Stunden geht es nun wieder etwas besser. 4 Stunden heulen, rausgehen in die Nacht, Sekt trinken (den ich aber weggießen musste, weil er so schrecklich war),…ich habe sogar überlegt, wieder mit dem Rauchen anzufangen. Einfach, um so tief einzuatmen, dass mir schwindlig wird und ich „es“ nicht mehr spüren muss. „Es“ war mal wieder eine Panikattacke…und es ging diesmal zu lange. Zu lange Angst. Zu lange drehen, wenden, heulen, spüren, wie sich alles zusammenzieht…bis ich mich gefragt habe, was Jo in diesem Moment macht.
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Ich werde wohl nie lernen, mich auf mich zu verlassen und an mich zu glauben. Dr.D. hat versagt und scheint auch noch sauer auf mich. Jedenfalls ist unsere „Zusammenarbeit“ wohl vorerst beendet. Er hat mir den Antrag an die Kasse gestellt, damit ich in die Klinik darf, mein Fehlen in der Schule kommentiert und mich noch so hingestellt, als würde ich das alles absichtlich machen bzw. als wäre das alles easy. Yeah, klar. Ich schmeiß’ mich mal eben so in den Abgrund, weil es so spaßig ist.
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