Ich bin froh, am Mittwoch endlich wieder einen Termin bei meiner Psychologin zu haben, denn ich merke, wie in und um mich herum alles so furchtbar viel und schrecklich wird und dass das Monster in mir, das Böse wieder an meinen Haaren reißt und mich auf den Boden knallen lässt.
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Manchmal geht es dir von einem auf den anderen Moment richtig elend. Weil du merkst, dass du aneckst, man dich nicht versteht und du einfach wie ein falsches Teil nicht zum Rest des Puzzles passt.
Da erzählst du von dem, was du alles getan und nicht getan hast, um einen Ausbildungsplatz zu bekommen; erzählst von deinen Ängsten und deutest deine Zweifel an und zurück kommt nur: „Ach, über sowas würde ich mir keinen Kopf machen.“ Und ein verständnisloser Gesichtsausdruck, der dich ausschließt.
Und dann beginnt der Druck in dir und der Kessel kocht mit einem mal über…
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In den unendlichen Tiefen meines Ordnersystems habe ich vor kurzem diesen Text hier gefunden. Mich wundert eigentlich, dass ich ihn noch gar nicht veröffentlicht habe, denn er ist gar nicht mal so schlecht geschrieben. Ich habe versucht in einer Art „Akt“ zu beschreiben, wie ich mich damals auf dem Gymnasium gefühlt habe, bzw. wie sich meine Gedanken gestritten haben, während ich eigentlich lernen sollte…was ich aber nicht konnte…
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Ich liege auf der Couch von Kai. Er hat mich für heute Abend aufgenommen, da ich ihn angerufen habe und naja…sagen wir mal nicht sehr gesund geklungen haben muss. Ich habe geweint und einfach nur gefragt, ob ich kommen kann, da es mir beschissen geht. Das ist sonst nicht meine Art. Aber ich konnte nicht anders. Ich kenne mich und habe daher Angst vor dem gehabt, was mich erwarten würde. Kontrollverlust und der übliche Mist…wie all die Tage zuvor. Und das wollte ich nicht.
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Unkontrolliertes Ich. Gefangen in sich selbst. Kann sich nicht entscheiden. Zwischen Panik und hysterischem Lachen. Zwischen Angst und Gleichgültigkeit. Kann nicht loslassen. Keinen klaren Gedanken fassen. Und doch fasst es letztendlich einen Entschluss. Es läuft weg, denn es muss etwas tun. So geht das nicht weiter. Das Gefühl der Zerrissenheit lässt über beinahe zwei Tage nicht nach. Es mag wenig klingen, aber ist doch zu viel. Zu viel für mich, mein Herz und meine Psyche.
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Manchmal brennt in meinem Kopf eine Sicherung durch und das fühlt sich genau so an. Komplette Überlastung. CPU-Auslastung 100%. Kurzschluss. Und dann lege ich auf, muss Gespräche abbrechen, gehe offline ohne mich zu verabschieden. Ich muss einfach alleine nachdenken, mich wieder normal werden lassen.
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