Ich kann rückblickend nicht genau sagen, wie das alles anfing, denn es fing früher an, als ich noch zu Anfang dachte. Und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr kommt mir mein ganzes Leben wie eine gewaltige Depression voller Traurigkeit vor. Es hat sich langsam in meine Seele geschlichen und ist zu einem Teil von mir geworden.
So kommt es, dass ich mich heute zwar an Kleinigkeiten erfreuen kann, aber meine Grundstimmung negativ bleibt und sich einfach festgesetzt hat, wie jahrzehnte lang plattgedrückter Kaugummi auf nacktem Asphalt. Und das bin ich letztendlich auch. Nackt. Nackt und erdrückt von einem vor sich hinmodernden Kaugummi, der mir mit rauchiger Lungenkrebsstimme droht: „Dir muss es schlecht gehen, es war immer so, ist so und wird sich nie ändern!“
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Ich muss immer etwas tun. Ja nicht anhalten, ja nicht anfangen zu denken. Dumm ist es nur, wenn es rein gar nicht zu tun gibt und ich einfach nur dasitze…und dasitze…und dasitze…das treibt mich nach ein paar Stunden total in den Wahnsinn, denn schließlich bin ich ja zum Arbeiten da und nicht zum Nichtstun und ich bin auch auf der Welt, um was zu leisten, denn schließlich ist das ja standard. Normal. Der Mensch zählt nicht, nur was er leistet…
Und deshalb kann ich es mir absolut nicht leisten, einfach nur nichts zu tun. Es gibt doch eigentlich so vieles zu erledigen…
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Mein Problem als Chaotin mit ADS ist, dass mir oft einfach viel zu viel im Kopf herumspukt und mich somit auch belastet. Ich bin zudem leider auch noch total ungeduldig und will immer alles gleich und auf der Stelle erledigen, damit die nervigen Gedanken endlich aus dem Kopf verschwinden. Ansonsten ist das wie eine Schalplatte, die immer hängt, dann kurz weiterläuft, dann wieder hängt, wieder weiterläuft usw. Das ist das bittere Los, wenn sich das Gehirn einfach nicht entscheiden kann, was unwichtig ist und was nicht und sich mit jedem Gedanken 10 weitere auftun..
Damit ich das alles auf einem erträglichen Level halten kann, habe ich mich dazu entschlossen über die verschiedenen Techniken zur Bewältigung des Alltags zu schreiben, die ich so mitbekommen habe. Vielleicht interessiert das hier ja den ein oder anderen.
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Ich bin froh, am Mittwoch endlich wieder einen Termin bei meiner Psychologin zu haben, denn ich merke, wie in und um mich herum alles so furchtbar viel und schrecklich wird und dass das Monster in mir, das Böse wieder an meinen Haaren reißt und mich auf den Boden knallen lässt.
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Ich weiß nicht, wie das Leben ist. Ich weiß nicht, wozu es gut ist. Ich weiß nur, dass man sich anstrengen und kämpfen muss, um sich über Wasser zu halten. Wie ein Vogel beim Fliegen müssen auch wir immer wieder unsere Flügel aufschlagen, uns anstrengen, um nicht abzustürzen. Wenn man nicht gerade in Verdrängung trainiert ist oder allgemein das zweifelhafte Glück besitzt, die Welt „positiv“ zu sehen, kann in manch einem schon die Frage aufkommen, wozu das alles eigentlich noch gut sein soll. Wozu lebe ich, wozu kämpfe ich immer und immer wieder weiter? Um über die Runden zu kommen? Zu heiraten und Kinder zu bekommen? Mein Glück an anderen festzumachen?
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Ich schreibe (vor allem vieeeele Gedichte zur Abwechslung mal wieder ; ) ), doch das alles poste ich nur (noch) nicht hier…weil ich einfach nicht dazu komme! Entweder ich arbeite oder habe so meine Phasen, bin müde, oder ich habe Schule oder ich kugle mir die Schulter aus. Die letzte Option ist mir nämlich am Montag widerfahren…
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