Leben. Schreiben. Hinfallen.

“Escribir es la manera más profunda de leer la vida”
(Schreiben ist die tiefste Art, das Leben zu lesen)
[Francisco Umbral]

Warum schreiben Autoren eigentlich? Was ist denn das Ziel? Sind sie sich ihrer Selbst sicher? Dient es der Selbstreflexion? Oder wollen sie einfach nur Bestätigung? Berühmt werden? Sich in den Mittelpunkt rücken? Unterhalten? Zum Nachdenken anregen? Die Welt verändern?
Und… geht das eigentlich „einfach so nebenher“? Wie schaufelt man sich denn die Zeit dafür frei? Geht das vielleicht nur als Fulltimeautor oder auf dem Rücken anderer, die einem durch das Geben von Zeit und Geld erst ermöglichen, sich dieser Sache auch vollkommen befreit widmen zu können? Wo nimmt man sie denn sonst her, diese Zeit zwischen Beruf, Hauhalt, kochen, einkaufen (Alltag), den paar Sozialkontakten und was noch so zum Leben gehört? Woher nimmt man die Kraft, wenn man sie mal nicht hat, weil alles andere eben wichtiger für das Überleben ist und oft keinen Spielraum für etwas Anderes lässt? Und… in wie weit kann ich denn selbst entscheiden, wie groß dieser Spielraum ist?

Mich stresst es ja, wenn ich nicht wirklich zum Schreiben komme. Oder wenn ich zwar so vor mich hinschreibe, aber auch nicht so recht weiterkomme und daher auch mit nichts fertig werde, obwohl sich alles in mir nach einem Abschluss sehnt.
Darum frage ich mich: Wie sieht eigentlich gerade meine Prioritätenliste aus… ganz ganz grob?

1. auf meinen Körper achten.

Der sagt mir gerade deutlich, wie k.o. ich eigentlich bin… deshalb habe ich es mir heute erlaubt, mir „frei“ zu nehmen. Leicht fiel es mir nicht, aber dadurch, dass ich mich versichert habe, dass nichts Wichtiges anbrennt, ging das. Wäre das anders gewesen, so wäre ich selbstverständlich hingegangen. In der Regel stelle ich mich auch all dem einfach ohne wenn und aber. Heute jedoch hat mir die Kraft dazu gefehlt und so hätte ich wohl für alles zehnmal länger gebraucht und mich für diese gefühlte Unproduktivität dann auch noch verflucht. Zusätzlich hätte es mich enorm viel Kraft gekostet den normalen Alltagswahnsinn zu bewältigen.

Ich weiß, das Wochenende hätte eigentlich erholsam genug sein sollen, aber es hat nicht ausgereicht, um mich von der letzten Woche zu erholen, die einfach so gar nicht gut lief. Ich war total schlapp, gefühlt am Limit und zur Krönung habe ich es am Freitag (den 13.) auch noch geschafft mit dem Scooter (zu deutsch: Tretroller) den Asphalt zu küssen. Mit meinem Knie, was dann mit vier Stichen in der Notaufnahme genäht werden musste… (ja, wenn schon, dann richtig!)
Jeder normale Mensch hätte sich gleich krank schreiben lassen. Ich natürlich nicht… Die Vernunft in mir hat dann allerdings gesiegt und so bin ich nun doch zu Hause und versuche mich zu erholen,  abzuschalten und die Zeit in erster Linie mir selbst zu widmen. Dabei versuche ich kein schlechtes Gewissen zu haben, was aber leider doch nicht so ganz ausbleibt…

2. Arbeit

Auch wenn man nach meiner obigen Schilderung der Situation (fliegt voll hin, muss genäht werden, erwähnt das nur beiläufig und geht trotzdem arbeiten) meinen könnte, dass ich total spinne…meine Arbeitsmoral hat sich wirklich vom superkrassen Workaholic auf ein normaleres Maß reduziert. Allerdings bin ich wohl doch noch etwas weiter entfernt von normal, denn dieser zweite Punkt („Arbeit“) steht immer noch sehr weit oben und befindet sich nach wie vor öfters mal mit dem ersten („Ich“) in einem widersprüchlichen Konflikt…
Ganz so leicht lässt sich der Drang, alles andere über mich zu stellen, dann doch nicht aus der Welt schaffen. Mit Sicherheit bin ich um einiges vernünftiger geworden und „opfere“ mich bei weitem nicht mehr so wie damals für die Arbeit, mache auch mal eher Mittagspause, habe ein Leben etc… Aber leicht fällt es mir eben nicht immer. Wenn ich das Gefühl habe, dass es mir zu leicht fällt, meldet sich nämlich nach wie vor auch ein ebenso leichtes schlechtes Gewissen…
Ich weiß natürlich, dass ich es nicht haben muss… dass ich immer noch mehr leiste als viele andere Arbeitnehmer… und dass keiner dieses extreme Arbeitsverhalten von damals verlangt und will außer meinem alten Muster. Und so verhalte mich demnach heute zwar anders, habe auch vieles verinnerlicht und achte wirklich verdammt penibel darauf mich um mich zu kümmern (essen, schlafen, Ausgleich durch Freizeit, Sozialkontakte,…), aber der ursprüngliche Automatismus im tiefsten Inneren bleibt dann irgendwie doch bestehen.
Dass ich meinen Job im Übrigen liebe und dass ich dort die letzten Jahre sehr viel Bestätigung erhalten habe und immer noch erhalte, macht es nicht leichter, mich da nicht so reinzusteigern bzw. mich davon zu lösen. Immerhin habe ich mittlerweile ein Leben außerhalb der Arbeit, das ich genau so liebe und bin sehr bestrebt für mich selbst zu sorgen und mich um mich zu kümmern, was ich damals 2015 nicht geschafft habe. Da hat Mr. Chocolate alles für mich gemacht. Dieses Verhalten hat ihm selbst das Gefühl von „Gebrauchtwerden“ gegeben. Mich hat es zum einen in meiner Ausbildung sehr weit gebracht und im Grunde erst ermöglicht überhaupt zu funktionieren, andererseits hat er mir dadurch aber auch den Raum geschaffen mich so krass in meiner Arbeit zu verlieren.

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der gefühlt letzte Punkt: Schreiben

Dieser Punkt ist auf der realistischen Prioliste zwar ganz unten, aber auf der, die meinen inneren Wunsch widerspiegelt der erste… Und ich würde soooo gerne einfach mal wieder ausbrechen aus allem um mich herum! Keine Arbeit. Keine Anrufe. Kein einkaufen und kochen. Kein Facebook, kein Instagram und kein Linkedin. Keine Menschen. Keine Nachrichten. Keine Dokus. Kein schlechtes Gewissen allen unvollendeten Gedanken, Bücherstapeln, offenen Ordnern mit Ideen, angefangenen und geplanten Blogeinträgen und Geschichten gegenüber. Ich würde mich einfach gerne wieder mal in einen Zug setzen und stundenlang einer ganz neuen Geschichte widmen ohne mich ständig unterbrechen zu lassen vom „Leben“…

Doch wie? Das was zum Leben gehört und das mich am Leben erhält hat nun mal Prio 1 und die Arbeit Prio 2…

Ich habe mir ja in letzter Zeit oft ausgemalt, was andere so mit einem Grundeinkommen machen würden… aber… was würde ich eigentlich damit machen? Auch weiterhin arbeiten gehen, keine Frage! Aber weniger. Viiiiel weniger. Und ich könnte das auch reinen Gewissens und entspannt tun. Es wären zwar nicht weniger Jobs zu erledigen, aber man könnte die ganz anders angehen… ich könnte besser lernen locker zu lassen ohne natürlich unzuverlässig zu werden. Ich könnte mehr schreiben!

Ich glaube wir wären alle etwas entspannter, wenn wir nicht so gedrillt wären, um jeden Preis zu funktionieren, um zu überleben. Und das alles nur für den Moment und wenn wir Glück haben in einem Job, den wir gerne machen. Aber was die Zukunft bringt? Wer weiß das schon?
Für mich wird das mit dem Grundeinkommen als Allroundlösung irgendwie immer mehr zu einer fixen Idee…von der ich mich wohl etwas lösen muss, da sie wohl nicht so schnell umgesetzt wird…

Es bleibt also die Frage: Wie kann ich das tun, was mir so sehr am Herzen liegt in einer Welt, die es mir nur gelegentlich ermöglicht und in der ich die meiste Zeit mit routinierten Abläufen beschäftigt bin, um zu funktionieren?

Um nochmal meinen „Unfall“ zu erwähnen:
Dass ich so dermaßen hingefallen bin, ist bestimmt kein Zufall gewesen. Ich wollte rechtzeitig auf der Arbeit sein, da ich mich mit meinem Chef verabredet hatte, um Rechnungen zu schreiben… Ähm… 2h früher. Warum? Schlechtes Gewissen. Und weil ich ihm unterstützend beistehen will. Weil ich vielleicht auch etwas Bestätigung brauche… Klasse Leistung!
Lustiger Funfact: Mein Chef hat mich dann tatsächlich angerufen, um mir mitzuteilen, dass er noch eine Stunde schlafen wird.
Ironie des Schicksals: dass ich diesen Anruf um wenige Minuten verpasst habe… vermutlich hat er in dem Moment angerufen, als es mich hingehauen hat…

Also… was lerne ich jetzt daraus?!