Beziehungsvorstellungen?

Irgendwie machen sie mich krank, diese Beziehungsparadigmen, die sowohl die Medien, als auch die Umwelt mir zeigen.

Man kennt das noch aus den Zeiten des einsamen Teenagerdaseins…dieses Unverständnis denen gegenüber, die Händchen haltend durch die Gegend laufen, küssend und Arm in Arm auf Stufenpartys rumhängen, auf einmal „wir“ statt „ich“ sagen und eben dieses typische Pärchendasein (vor)leben, später heiraten, dann gemeinsam Kinder bekommen und „angekommen“ sind…

Aber in Wirklichkeit ist es so anders. So viel komplizierter, tiefgründiger und verzwickter. In Wahrheit starrt der Kerl dir auf den Arsch und das Mädel denkt sich alle möglichen Szenarien aus und wird zickig, ohne dass der Kerl weiß, warum. Es ist doch nur ein Arsch! Ein Bild! Und nicht gleich Liebe oder so. Und dann geht das Mädel aus Angst, betrogen zu werden, zuerst selbst fremd. Schafft sich mehrere Anlaufstellen. Macht so vieles verkehrt und das einzig allein aus der immensen und unerklärlichen Angst, verlassen zu werden. Egal von wem…

Beziehungsdrama. Trennung, Tränen, bis man sich wieder verliebt, auf Wolken schwebt und letztendlich auf den harten Boden der Realität aufschlägt…merkt, dass die Zeit schon schön war, aber vorher das Verhältnis einfach besser war.

Bei mir ist das besonders schlimm. Man sollte meinen, dass Liebe die Menschen noch weiter zusammen bringt. Mich entfert Liebe jedoch Millionen von Lichtjahren von der Person, die ich liebe. Man versteht sich nur noch falsch, ich denke über alles nach, bekomme Panik, Angst, alleine sein zu müssen…aber eigentlich bin ich es doch auch weiterhin…ein Einzelgänger? Und eigentlich ist das doch gut, oder? …wenn ich alleine klar komme…sollte es nicht immer so sein? Ist eine (gesunde!) Beziehung nicht nur die zusätzliche Erfüllung des Lebens? Sozusagen ein Bonus?

Doch in der Praxis bin ich da irgedwie anders. Klammernd und bedacht, ja nichts falsch zu machen…unentbehrlich zu werden, ohne es je sein zu wollen, ja gar sein zu können. Ich möchte einen Menschen besitzen, ganz für mich alleine, aber keine Verantwortung übernehmen. Ich möchte in meinem Selbst erkannt und verstanden verden, obwohl ich mich selbst verschleiere…niemandem traue. Nicht einmal mir selbst. Ich WILL einfach reden ohne Missverständnisse. Locker und lustig sein, aber auch den unendlichen Tiefgrud einer verirrten Seele erkunden wie ich es bin.

Ich komme auch irgendwie zu dem Schluss, dass ich einfach keine typische Beziehung will. Vor allem aber will das trotzige Kind in mir nie wieder Liebe, weil es glaubt zu verstehen, warum Liebe einfach nicht funktioniert. Es will also nie wieder Liebe. Will Freundschaft, will Sex, aber nie wieder dieses zerstörerische Gefühl fühlen müssen, das einen nachts mit einer Vodkaflasche an den See treibt, zu Fremden nach Hause, in die Kneipen und Straßen…das einen dazu treibt auf den Beweis zu warten, der einem Unendlichkeit verspricht…

Unendlichkeit, der ich mich allerdings nicht öffnen kann…

Bin der größte Gegner meiner selbst…