Dinge, die so gut wie niemand über mich weiß/Mein Bild von der Liebe…

..sollte jetzt, nachdem ich anscheinend für den Einen sexuell unattraktiv bin, komplett im Eimer sein. Fassen wir mal mein Leben contra die Männer zusammen:

Vor Fasching 2008:
Unglücklich, immer wider mal ansatzweise verknallt, solo. „Niemand findet mich schön, niemand liebt mich,etc.“ Ausgelacht, verspottet, verstoßen.

Fasching 2008:
Irgendeinen Typen geküsst, der dann der erste Freund wurde. Schnitt: 2-3 Wochen, wollte nur Sex. Ich habe die Sache dann am Telefon beendet, weil ich mit den Typen nicht mein erstes Mal haben wollte. Warum auch? Er spielte mir immerhin im Vergleich zu Jo Liebe vor. Der Hintergrund war ein anderer. Der Typ war mir unter anderem einfach zu doof. Mir hat einfach die nötige Intelligenz gefehlt. Und da er die nicht hatte, habe ich es nicht mit ihm ausgehalten.

Der Samstagabend, Samstagnacht:
Ich war mit einer Freundin unterwegs und sie fand einen Typen in einer Bar süß. Ich sprach ihn an und er war schwul und hatte kein Interesse. Sie war an dem Abend total fertig, ich sagte nichts mehr. Auf dem Nachhauseweg ist mir dann der Spießer begegnet (siehe Spießerstory). Ich laufe immer noch am Bahnhof vorbei, wo er in einem kleinen Auskunft-Häuschen arbeitet. Aus Nostalgie. Und die Wohnhäuser, wo er irgendwo mit seiner Freundin wohnt verfolgen mich auch noch. Man sieht sie von überall…jedem Ort.
Der Spießer war schon eher was für mich, hat aber auch nicht gepasst – wegen seiner Frau. Und ich wollte/will keinen Typen, der mich anlügt. Zumindest nicht so offensichtlich.
Es ist wieder nicht zum Äußersten gekommen. Obwohl wir im Hotel fast soweit waren. Aber ich wollte nicht, weil es sich wieder nicht richtig anfühlte.

Irgendwann-Charlie:
Der Typ…naja…Ehrlich gesagt kann ich mich an den Abend nicht mehr erinnern. Ich war jedenfalls bei Charlie zu Hause und wir haben sehr viel geredet, uns ein oder zweimal geküsst, aber es hat nicht gepasst. Er ist der einzige, dem ich heute von all diesen Männern noch unter die Augen treten kann und mit dem ich noch rede. Er ist so um die Anfang 30.

Freitag der 13. 2009, Februar, Anon:
Mit ihm habe ich keinen Kontakt mehr. Er soll sein Leben leben, ich meins. Es gibt nichts mehr, was uns verbindet. Es ist auch nicht zum Äußersten gekommen. Ich hab nur ein bisschen gespielt, was aber anfangs gar nicht geplant war. Es hat sich im übrigen auch falsch angefühlt.

Fasching 2009, der Typ auf dem Klo:
Das ist eine Geschichte…die finde ich im Nachhinein zum Totlachen. Hätte ich mir sparen können. Aber war nett mal auszuprobieren, wie man einen Typen zum Sex auf Klo lockt. Als ich ihn geküsst habe war klar: Da läuft nichts. Ist es auch nicht. Außerdem wartete seine Frau vor dem Klo. Ach Ja…das Alter: 45.

Fasching 2009, Heinz-Tomaten-Ketchup:
Den hab ich nicht geküsst. Der war auch soooo langweilig. (Date, Ende)

Weit vor 2007, Jo:
Was soll ich über ihn noch schreiben? Er füllt fast den ganzen Blog… Ich frage mich, ob es sich bei ihm richtig angefühlt hätte. Ich denke schon. Denn mir hat immer jede Berührung seinerseits etwas bedeutet. Aber ich hätte ihn nie für so oberflächlich gehalten.
Ich habe früher als Kind mit ihm Mau-Mau gespielt und schon da fand ich ihn witzig…aber da ich da noch vollkommen andere Ansichten hatte, hätte ich mir nie träumen lassen, dass ich ihn irgendwann mal so lieben würde…
Ich weiß auch noch: Als es hier mal so richtig gehagelt hat, wurde die Balkonscheibe seiner Penthousewohnung von den Tennisball großen Hagelkörnern eingeschlagen. Da hab ich mir auch Sorgen gemacht…
Und als ich mal ein bisschen die Zahlen für eine Umfrage manipulieren sollte – für ihn.
Schade, dass die Erinnerung nicht stark genug ist…dass ich jetzt alles aufgeben muss, weil ich ihn einfach nicht mehr sehen kann…und auch das Nest, meine Stammkneipe…mit meinen Freunden. Aber ich kann einfach nicht mehr. Meine Seele hält das nicht mehr aus…

Und jetzt?
Jetzt schreiben mich Millionen Männer an, die mich kennen lernen wollen ich will aber keinen mehr. Und ich will mich nicht in jemanden anderen verlieben. Dann lieber gar nicht mehr lieben. Traurig? Ja. Aber was soll’s. Ich bin nicht darauf aus unbedingt eine Beziehung zu haben. Das mit Jo sollte eher so…was Ähnliches werden. Ich wäre einfach nur gerne die Frau an seiner Seite gewesen. Aber was soll ich mit meinen blöden neunzehn Jahren noch von der Liebe halten? Von mir selbst und von anderen habe ich bis jetzt nur gelernt, dass Liebe lügt, ausraubt, bindet, fesselt, betrügt und man sich am Ende doch was Besseres sucht, weil die alte es nicht mehr bringt. Ich lege keinen Wert mehr auf die Liebe. Da kann man noch so lieben, sich noch so aufgeben, am Ende ist man doch immer noch die einsame Person wie vorher.
Liebe? Habt ihr mal schön eure Beziehungen, Affären. Genießt den Moment. Da es doch alles irgendwann im Nichts endet.
Ich frage mich, ob ich darüber anders denken würde, wenn ich schon mal Sex gehabt hätte…