Seit beinahe einer Woche besitze ich wieder richtig Internet, komme aber zu gar nichts. Vielleicht auch deswegen. Ich kann mit dem Medium einfach nicht umgehen. Es raubt mir enorm viel Zeit. Mit dem Rauchen aufhören war für mich leicht, aber mit dem Internet aufhören erweist sich da als sehr schwierig. Und dabei kann da ja nicht einmal eine biologische Abhängigkeit vorhanden sein. Nur eine enorm psychische…
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Als Autorin/ Bloggerin/ ständig Sätze im Kopf formulierende Person ist es natürlich eine Sünde, nichts zum Schreiben zur Hand zu haben. Besonders in Zeiten, in denen die Gedanken fließen und die Muse eine geniale Idee nach der anderen an Land spült. Leider ergeht es mir in diesem Moment so. Keine Tastatur, keine Hermes Baby, ja noch nicht einmal Stift und Papier, Blut und Papiertaschentücher. Alles, was hier ist, ist ein Handy und ein iPod Touch, auf dem das Schreiben zur Qual werden kann, wenn man die Tasten auf dem Touchscreen nicht trifft. Des Weiteren liegen hier ein Block und ein Werbestift, der alle zehn Sekunden den Geist aufgibt, während mein geistiger Strom radikal weiterfließt. Es gibt nichts zu warten, keinen Grund dazu. Gedanken fließen nun mal. Bei mir glücklicherweise in Worten. Aber warten tun sie nicht darauf, dass man sie einfängt.
Während ich dies schreibe, fließt also alles. Aber wohin? Auf was schreibe ich denn nun eigentlich?
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Ich war die letzten Tage selten zu Hause, habe wenig gesessen, viel geraucht, mehr oder minder viel getrunken und war schlicht und einfach im Leben. Mal da was, mal dort was. Da jemandem absagen, da für jemanden die Hand ins Feuer legen…meine Wäsche habe ich eine Woche lang gewaschen, aufgehängt, abgehängt, wieder gewaschen, weil ich nie zu was kam. Und gestern bin ich komplett überfordert ins Bett gefallen zwischen Messer, Paketschnur und was da sonst so herumlag. Heute habe ich also erst einmal für Ordnung gesorgt.
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Ich halte das nicht mehr hier aus. Ich kann nicht weglaufen, da ich kein Geld habe und ich kann nicht hier bleiben, da ich dem allen hier psychisch nicht mehr standhalten kann. Mir würde nur noch der Tod bleiben, aber das will ich nicht. Ich will doch nur schreiben, leben, lachen, lernen…ist das zu viel verlangt?
Anscheinend schon. Anscheinend wurde ich nur geboren, damit man auf mir herumtrampeln kann. Erst waren es Jugendliche, jetzt sind es meine eigenen Eltern. Ich kann nicht mehr. Mir wird alles zu viel…und ich kann nur hier sitzen mit einem Schmerz, der gar nicht in Worte zu fassen ist. Tag für Tag…
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Ich fühle mich zur Zeit mal so, mal so. Comme ci comme ca. Je nach dem. Ich versuche das alles irgendwie mit Arbeit zu kompensieren. Warum, das weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil durch meine Arbeit, die ich gut mache, mein Selbstwert etwas steigt. Der sinkt nämlich ab und zu ins Bodenlose, wie man diversen Blogeinträgen entnehmen kann. Ich weiß auch nicht, was ich anders machen muss, um ausgeglichener zu sein…vielleicht brauche ich einfach einen Kerl, wie so viele andere Frauen auch. Irgendeinen Lückenbüßer. Aber ich kann das gar nicht, denn dazu renne ich zu intensiv vor den Gedanken an irgendjemanden weg.
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Meine Abneigung habe ich hauptsächlich meinem ersten Fahrlehrer Edward und der Tatsache, dass ich den Führerschein machen musste, zu verdanken. Letztendlich habe ich ihn ja geschafft, aber das wiederum hatte ich meinem zweiten, genialen Fahrlehrer zu verdanken, der einmal Psychologie studiert hatte. Alles, was Edward mir angetan hatte, hat er wieder gerade gebogen. Aber fahren kann ich trotzdem nicht, auch wenn ich die Pappe habe, wie man so schön sagt.
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Ich habe den Führerschein jetzt seit dem 20. März. Und habe mich erst zweimal überwunden Auto zu fahren. Und mir macht es einfach keinen Spaß. Ich trauere eher dem Geld hinterher, das mir jetzt fehlt, da ich ja beschlossen hatte die rechtlichen 600/700 Euro selbst zu zahlen. Weil ich es hasse von Leuten abhängig zu sein. U. hatte schon genug Geld für diesen Mist für mich bei der ersten Fahrschule zum Fenster rausgeschmissen.
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