Ich muss, ich muss, ich muss, ich muss, ich muss….
Ich muss netter zu den Menschen sein.
Ich muss mich endlich wieder ernsthaft mit ihnen auseinandersetzen.
Ich muss jeden Tag Tabletten schlucken.
Ich muss essen.
Ich muss wissen, was ich will.
Ich muss wissen, was in der Welt los ist.
Ich muss wählen.
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Ich meinte einmal, Sarkasmus zu verstehen. Aber eigentlich verstehe ich rein gar nichts, wenn man mir gemeine Dinge an den Kopf wirft, die lustig sein sollen. Denn woher soll ich wissen, dass das nicht „echt“ ist? Dass der Mensch nicht nur Sarkasmus als Vorwand nimmt, um mir diese Dinge ungeschönt zu sagen? Woher weiß ich, dass er mich nicht verachtet?
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So langsam fällt der Groschen…
Es sind nicht meine Eltern, die mich nicht lieben.
Es sind nicht die bösen Männer, die immer nur ans Eine denken und „betrügen“, wo sie nur können.
Es ist nicht Mr. Chocolate, der mich wiederum wohl gar nicht (mehr?) sexy findet.
Es ist nicht die Katze, die auf mich scheißt.
Es sind nicht die Menschen, die mir nicht antworten…
Ich bin es…
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Alles was lacht, zu spät oder gar nicht mehr kommt, schweigt, sich zurückzieht, schlägt, klaut, zerstört, verletzt, rebelliert, schmerzt, ritzt, bestraft, mit dem Fuß wippt, beschimpft, in Tränen ausbricht, wegläuft, sich betrinkt/zudröhnt, Tabletten schluckt, lernt oder nicht lernt, resigniert im Bett liegt und an die Decke starrt,… ist der Mensch (wie wir ihn sehen).
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Ich denke, dass es mal wieder an der Zeit ist, ein Lebenszeichen von mir zu geben. Momentan geht es mir recht gut, was man wohl daran merkt, dass ich eben nicht blogge. Meistens geschieht nämlich gerade das aus einer melancholisch-depressiven Phase heraus.
Der Kussmund meiner Muse hat somit einen schwarzen Lippenstift.
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Ich habe es ja zurzeit „nicht so mit klar denken“. Ich mache ständig Fehler, schaffe es nicht zuzuhören und wenn ich was lernen könnte, macht mein Kopf dicht, weil ich „es doch eh nie lernen werde“. Fotografieren, lesen, schreiben, denken…alles ist zur Qual geworden und ich will gar nichts mehr machen, wenn es nicht auf Anhieb perfekt wird. Denn ich habe ehrlich gesagt absolut keine Geduld mehr und wage mich somit auch nicht an schwierige Aufgaben. Fotoprojekte? Bleiben liegen. Ideen? Werden verworfen, unterdrückt aus Angst vor noch mehr Überforderung. Nicht mal mehr ans Telefon gehe ich, weil mich das einfach überfordert.
Und ständig ist da diese verdammte Frage, wie es denn nun eigentlich weitergehen soll und ob ich nicht einfach den Beruf verfehlt habe. Ich bin durch und durch am Zweifeln…
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Fragt mich nicht, wie es mir geht. Ich bin nämlich Gewohnheitslügnerin, was das angeht. Und zudem noch extrem verwirrt…und werde durch diese Frage nur noch verwirrter…weil ich anfange zu denken…nachzudenken über die Frage, wie es mir geht und wo es mir denn schlecht geht.
Aber ja, alles läuft doch super! Kerl, Katze, Arbeit, Schule,…wie kann es einem denn da auch nicht gut gehen?!
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Zurückinspiriert von der glücklichen Melancholie schreibe ich auch mal auf, was ich so denke…
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