Ich muss immer etwas tun. Ja nicht anhalten, ja nicht anfangen zu denken. Dumm ist es nur, wenn es rein gar nicht zu tun gibt und ich einfach nur dasitze…und dasitze…und dasitze…das treibt mich nach ein paar Stunden total in den Wahnsinn, denn schließlich bin ich ja zum Arbeiten da und nicht zum Nichtstun und ich bin auch auf der Welt, um was zu leisten, denn schließlich ist das ja standard. Normal. Der Mensch zählt nicht, nur was er leistet…
Und deshalb kann ich es mir absolut nicht leisten, einfach nur nichts zu tun. Es gibt doch eigentlich so vieles zu erledigen…
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Ich hasse meinen Perfektionismus. Er hindert mich daran, „schnell“ mal ein Bild zu bearbeiten. Somit arbeite ich meistens die Mittagspause durch, weil ich meine Arbeit gut machen möchte…eben „perfekt“. Die Angst, etwas zu vergessen oder falsch zu machen, ist einfach zu riesig und erdrückt mich fast. Dazu sind die Zweifel an meinen Fähigkeiten ebenso viel zu groß, als dass ich sie einfach runterschlucken könnte….was soll ich also tun?!
Ansonsten läuft doch alles so gut!
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Es ist nun schon der dritte Tag vom Anfang meines „neuen Lebens“. Ab jetzt gilt es wieder, früh aufzustehen und den Alltag von „normalen“ Menschen zu bewältigen. Mit „normal“ meine ich natürlich all jene Leute, die arbeiten und früh aufstehen. Ich bin zwar noch nicht so ganz im Rhythmus (meine Nacht geht meistens nur von 12 bis um 4), aber das spielt sich sicherlich ein. Denn ich habe auch das Gefühl, dass ich auf der Arbeit etwas wirklich Sinnvolles mache, auch wenn es momentan nicht so viel zu tun gibt. Da der Fotograf, der mich ausbildet, noch außer Haus ist, verbringe ich meine Zeit beim Mediengestalter/Bildbearbeiter, was ich ja ursprünglich machen wollte. Aber eigentlich finde ich beides toll: Fotografieren und bearbeiten.
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Es ist alles mal wieder chaotisch. Vor mir liegt eine Liste mit X Leuten, denen ich zurückschreiben sollte und noch mal eine mit Ärzten, bei denen ich neue Termine machen muss, weil ich allesamt verpennt habe. Außerdem schraube ich schon wieder zu lange an einem CSS-Design rum und komme nicht weiter und der Desktop füllt sich mit Ideen…aber ich muss sagen…dafür habe ich in den letzten zwei Wochen extrem viel gelesen und in meiner Wohnung sieht es fantastisch aus. Und das ist viel wert und steigert das Wohlbefinden enorm. ; )
Jetzt will ich aber mal übergehen zum richtigen Stress…dagegen sind die paar verpennten Termine nichts…denn vorgestern war ein schrecklicher Tag…der letzte Arbeitstag bevor ich meine Schürze geschmissen habe und gegangen bin. Nicht erschrecken, ich habe den Job noch…auch wenn ich nicht mehr dasselbe mache wie zuvor…
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Eigentlich wollte ich das schon gestern schreiben, aber netterweise haben sich Internet- UND Handyempfang bis auf Weiteres von mir verabschiedet. Ich bin seit mehr als 43 Stunden TOTAL von der Außenwelt abgeschnitten. Aber nur bei mir zu Hause. Überall anders funktioniert der Dreck komischerweise einwandfrei…ach…ich liebe einfach die Telekom. Meine unendliche Zuneigung für die Mitarbeiter und Sparpakete lässt sich gar nicht in Worte fassen…aber zurück zu angenehmeren Themen.
Es gibt nämlich guuuuuuute Neuigkeiten, die sowohl Freude als auch Angst in mir aufrufen. Und zwar: Ich bin seit gestern 12 Uhr Mittag Tellerwäscherin Küchenschlampe (das ist keineswegs negativ gemeint : ) ), Buffetfee, Frühstücksqueen und Mädchen für alles in einem sehr noblen 3-Sterne-Hotel in K.
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Heute Morgen war ich noch der am meisten demotivierte Mensch auf Erden. Vielleicht lag das aber auch nur daran, dass ich einfach sau müde war und mich nicht wie jeden Vormittag noch mal ins Bett gelegt habe. Außerdem geht es mir ja bereits seit Tagen psychisch nicht so ganz gut. Es hat angefangen mit den Panikattacken, als mein Facebook-Ehemann bei mir zu Besuch war. Lag aber nicht an ihm (auch wenn die Sorgen um ihn und seine Psychosomatik mich in dem Moment fast um den Verstand gebracht hätten…); es lag eher , wie ihr euch sicher denken könnt, an meiner wunderbar unsicheren Lage.
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Vor wenigen Tagen sagte Dieter in etwa folgendes zu mir: Du wolltest schon so vieles sein, hast nichts umgesetzt und in einem Jahr wirst du wieder hier sitzen und hoffen, die Zeit bis zum Ausbildungsbeginn irgendwie zu überbrücken. Du wirst wieder große Pläne haben und keinen Schritt weiter sein…
Mein Freund/Facebook-Ehemann sagte mir ebenfalls knallhart die Wahrheit ins Handy. Ich weiß nicht mal mehr, was es war, das mich zum Weinen gebracht hatte, aber es war wohl die Tatsache, dass er recht hatte und kein Blatt vor dem Mund genommen hat. Dafür bin ich ihm auch irgendwie ein Stück weit dankbar, denn es hat diesem Etwas in mir, das „Mitleid“ sucht den Wind aus den Segeln genommen…
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