Zugfahren ist für mich ja immer ein großes Highlight. Ich liebe es einfach, mich von A nach B transportieren zu lassen in vorgefertigten „Bahnen“. Und man mag es kaum glauben, aber irgendwie mag ich sogar die Schwierigkeiten, die sich ja immer wieder mal ergeben und die Herausforderungen, damit spontan umgehen zu müssen (solange sich das sich in Grenzen hält und ich auch wirklich noch irgendwie/irgendwann an meinem Ziel ankomme…)
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Was Krankheiten angeht, bin ich ein typischer psychosomatik-Kandidat. Das bedeutet: Wenn ich krank bin, dann geht dieser Krankheit in den meisten Fällen etwas Psychisches voraus… oder eben Stress.
Seit fast zwei Wochen bin ich nun also krank und war die letzten drei Tage sogar krankgeschrieben, was ich ansonsten nie bin. Ich achte immer darauf, dass ich irgendwie doch was mache und verfügbar bin… aber gut ist das nicht immer…
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Momentan mache ich mir ja so einige Gedanken über mein Leben und wie ich es besser gestalten möchte, also was ich wie drin haben möchte und was nicht, um wieder glücklicher und ausgeglichener zu werden. Ich möchte nämlich die Tendenz unterbrechen, in die sich mein Leben seit Monaten bewegt. Aus meiner Sicht lebe ich nämlich einfach in den Tag hinein und mache nicht das, was mir eigentlich wichtig ist. Klar muss ich vieles nehmen, wie es kommt. Die Frage ist nur eben, ob ich mich dem ergeben muss und wo wirklich einen Handlungsspielraum habe. Und den habe ich!
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Irgendwie läuft das Leben gerade nicht ganz so, wie ich es mir vorgestellt habe. Klar kann das nicht immer der Fall sein, denn das Leben ist kein Wunschkonzert (blah blah), aber aktuell wird mir das Gefühl des Unwohlseins einfach zu stark und aufgrund meines burnoutähnlichen Zustands im letzten Jahr reagiere ich darauf in weiser Voraussicht wohl etwas sensibler.
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Diese Überschrift ist ein super Einstieg in einen neuen Blogeintrag, ich weiß. Aber dass ich mir gerade darüber Gedanken mache, bedeutet NICHT, dass ich mich umbringen will. Es ist nur leider so, dass sich dadurch viele Probleme lösen. Keine Lui – Kein Problem…
Das hier ist ja mein Blog, mein Tagebuch. Zugegebenermaßen habe ich in letzter Zeit echt verdammt wenig meiner persönlichen Gedanken hier anvertraut, aber ich hatte auch kaum welche oder sie waren zu wirr oder erschienen mir nicht wichtig genug… oder ich hatte einfach keine Zeit.
Hier nun also ein paar rein spekulative Gedanken zu meinem Tod…
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Um im „Gleichgewicht“ zu bleiben, habe ich die ganze Woche über in meinem Elternhaus, wo ich ja aktuell wohne und mich um meinen Dad kümmere, versucht, etwas Sinnvolles zu tun bzw. etwas, das ich gut kann: Krams sortieren.
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