Ich habe schon lange nicht mehr geträumt, da mein Schlaf nicht sonderlich ausgewogen ist. Aber letzte Nacht – passend zur Fasnet – hatte ich einen Traum. Er ist ganz simpel und komplett sinnlos, wenn man meine Vorgeschichte nicht kennt.
Mein erster Freund, den ich an Fasnacht vor 2 Jahren kennen gelernt hatte kam darin vor. Ich selbst war auf einer Party und es waren alle Männer als Spießer verkleidet und die Frauen hatten kein Gesicht. Ich war natürlich Domina, betrunken, frustriert und da kam mein Ex und meinte irgendetwas von wegen ob ich Lust auf Sex hätte.
Ich deute das so, dass die Geschichte mit dem Spießer damals etwas in mir kaputt gemacht hat. Ebenso wie die Tatsache, dass die meisten Kerle mich nur als potenzielles Sexobjekt sehen…allerdings erst ab 25 aufwärts ohne Grenzen.
Außerdem denke ich wohl immer noch über die Frau nach, die meinte, dass ich mit jedem ins Bett gehen würde. Das hat mich doch sehr getroffen, da ich mit gar keinem im Bett war. Weder vom Nest, noch vom Chaos-Café, noch mit sonst irgendjemandem. Das nagt ein bisschen an mir. Nicht, dass ich mit keinem ins Bett springe, sondern dass man das von mir denkt. Vielleicht ist das ein Zeichen dafür, dass ich wirklich gar nichts mehr mit Männern machen sollte…obwohl ich das eigentlich gerne mache – flirten. Ich kann ja nicht alles abstellen, was an mir an Gefühlen im Kopf und im Herzen herumschwirrt…ich bin ja keine Maschine. Und besonders tut es mir weh, wenn ich wieder und wieder feststellen muss, dass sich diese ganze verdammte Welt nur um Sex und Geld dreht. Ich muss mir immer anhören, welche Frauen geil aussehen und wer mit wem im Bett rumhoppst…aber das ist V. Wer braucht schon New York!?! Sex and the City habe ich hier genug…
Dass ich mit keinem ins Bett springe ist so etwas wie straight edge. Nur mit Alkohol und rauchen. Eine Einstellung. Und ich gehöre nicht zu diesen kein-Sex-vor-der-Ehe-Frauen. Nein. Denn ich werde nicht heiraten. Im Grunde kann man sagen, dass ich verrückt bin. Aber ich habe eben eine komplett andere Einstellung zu Beziehungen und somit auch zu Sex. Warum, das weiß nur ich und ist viel zu kompliziert, um es hier zu erläutern. Es ist nur wie ein Teufelskreis, weil ich durch meine Einstellung wohl ewig alleine sein werde. Aber das ist mir egal und lieber als etwas zu machen, was nicht geht und ich auch nie könnte, da ich es nicht ertrage, dauerhaft mit Menschen zusammen zu sein. Ich ertrage es ja nicht einmal bei meinen Eltern zu wohnen und hier ist jeder dem anderen egal. Auf 170 m² kann ich mich verstecken, jeder lebt für sich und trotzdem ertrage ich es nicht.
Warum war das mit Jo dann so ein Drama? Das weiß ich auch nicht, aber nach neusten Erkenntnissen ist es gut, dass es so gekommen ist. Auch wenn Jo der einzige war, der das Leben in mein Leben gebracht hatte. Der mein kaltes Leben mit Wärme gefüllt hatte., mit Gefühlen. Und was mache ich jetzt?
Alles kaputt.
Nein.
Ich bin kaputt…
