Ich liege auf der Couch von Kai. Er hat mich für heute Abend aufgenommen, da ich ihn angerufen habe und naja…sagen wir mal nicht sehr gesund geklungen haben muss. Ich habe geweint und einfach nur gefragt, ob ich kommen kann, da es mir beschissen geht. Das ist sonst nicht meine Art. Aber ich konnte nicht anders. Ich kenne mich und habe daher Angst vor dem gehabt, was mich erwarten würde. Kontrollverlust und der übliche Mist…wie all die Tage zuvor. Und das wollte ich nicht.
In den letzten Tagen habe ich in einem so tiefen Loch gesteckt, dass ich meine Angst ausgekotzt habe, mich stellenweise nicht mehr bewegen konnte, zu viel oder gar nicht geschlafen habe und nicht zu vergessen die tollen Wahrnehmungsstörungen und das Gefühl, dass mein Kopf platzt…
Alles fühlt sich seit Tagen so schwer an…ich denke zu viel und keiner hält mich davon ab…bzw. keiner kann es, da ich zugegebenermaßen auch total zu mache. Also wieder ab zu Dr. Mit in die Klinik. Nicht, weil er mich einweisen soll…sondern weil ich dringend Hilfe brauche…sagen, was ich machen soll, kann er mir leider auch nicht. Ich könnte hierbei jedem mein Leid klagen, doch das bringt nichts. Letztendlich bin ich diejenige, die entscheiden muss. Und das ist eine verdammt große Verantwortung…zu groß für mich…?
Hallo Postbote, wo soll ich hin?
Hallo Bäckerin, was ist der Sinn von Beziehungen?
Hallo Schlecker-Kassiererin, was ist der Sinn des Lebens?
Hallo Mr. Edeka…mir ist schieße egal, dass meine bloße Anwesenheit dich verwirrt, weil ich nur einen Mann will! Warum?
Hallo Frau von der Post, ja, ich war heute schon mal da und ja ich lebe noch. Kann sich aber ändern…können sie mir helfen?
Mit Mr. Chocolate ist es momentan sehr schwierig…falls ich überhaupt noch sagen kann, dass wir zusammen sind…
Ich habe ihn nämlich aus meiner Liste gelöscht…aus meiner Facebook-Liste. Warum? Ich weiß es nicht. Ich will nämlich nicht, dass es vorbei ist. Dafür ist das, was wir haben zu wertvoll. Aber irgendwas in mir will, dass er mal etwas merkt. Nur was? Ich kann schlecht alles mit dem Zaunpfahl zerschlagen und rufen: „Haaallo…deine Freundin hat Vodka und Aspirin vor sich liegen…ihr geht es nicht gut…KOMM SOFORT HER!“ …weil sie dasselbe tun würde…
Ich weiß nicht, wie es mal wieder soweit kommen konnte…oder doch? Ich glaube, ich bin momentan nicht ich… Hört sich das komisch an? Ich stehe vor dem Spiegel, heule und schreie, dass er mich nicht will und sage im nächsten Moment toternst: Halt die Klappe! Das hört sich lustiger an, als es ist…
Ich weiß nur, dass ich ziemlich extreme Angst davor habe, alleine zu sein, was man jedoch im Grunde ist. In jeder Beziehung. Und damit komme ich nicht klar. Das ist mein Beziehungsproblem. Ich erkenne nicht, dass man, auch wenn man zusammen ist, dennoch sein eigenes Leben hat. Andererseits will ich auch nicht so wie meine Eltern enden, wo jeder für sich lebt. Wo wird also die Grenze gezogen? Ich kann sie nie erkennen…weil ich „es“ nicht kenne.
Was mich dann letztendlich noch mehr fertig gemacht hat war, dass Mr. Chocolate wieder einen auf Mir-geht-es-schlecht-also-leckt-mich-am-Arsch gemacht hat. Das war sehr hilfreich, wo mich doch mein Leben, die Einsamkeit und vor allem meine/unsere Zukunft so extreme Sorgen bereitet hat. Bzw. bin ich mir dabei gar nicht so sicher, weil mich alles runtergezogen hat. Bis zum bitteren Ende – Dem Abgrund… So fällt es mir schwer, irgendeinen Auslöser zu finden. Mir wurde alles einfach nur zu viel und ich klammerte mich an Mr. Chocolate und interpretierte in jeder Aussage, dass er mich nicht liebt, nicht will, all das.
Ich wusste (und weiß immer noch), dass das Quatsch ist. Aber ich hörte nicht auf, weil es mir in solchen Momenten gar nicht möglich ist, klar zu denken. Das war bisher in fast allen meinen Beziehungen so. Ich werde irgendwie unselbständig, nervig und zu anhänglich, weil ich unbedingt verstehen will, was nicht geht…und ich klammere mehr und mehr, kann meinen gegenüber nicht mehr gehen lassen, weil die Angst vor dem Alleinsein zu stark wird…
Und das alles wir noch komplizierter durch Mr. Chocolates Psyche…zu kompliziert? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass wir nicht darüber reden können, wo wir hin wollen…allgemein funktioniert reden ganz und gar nicht auf Distanz… Und gerade weil ich das weiß, will ich zu ihm. Ich will nicht diese verdammten Missverständnisse, diese langen Zugfahrten, diese verdammte Einsamkeit…
Ich will bei ihm auf dem Boden liegen und Bloggen, während er sich auf mich setzt und mich total aus dem Konzept bringt.
In die Küche gehen und vergessen, was ich wollte, weil ich so verplant in seiner Anwesenheit bin.
Rumhibbeln und rumspringen wie ein Gummiball, während ich auf ihn warte.
Mit ihm Filme ansehen.
Neben ihm einschlafen.
Ihn in den Arm nehmen.
Von ihm beruhigt werden, wenn ich wieder meine Panikattacken bekomme.
Ich will doch nur geliebt werden…und Liebe geben.
Ich will das kribbeln auf der Haut spüren bei jeder Berührung
Ich will einfach nur, dass alles gut wird…
Und ich weiß, Dr. Hyde würde nun sagen: „Mäuschen, das heißt aber ‚ich möchte‘!!!“…aber das stimmt nicht…ich will…von Herzen….dass alles gut wird…!
