Don’t show me!

Je mehr ich höre, je mehr ich mitbekomme, je mehr ich diese Welt kennen lerne, desto mulmiger wird mir. Die Angst sitzt oft tief in mir wie ein Kloß, der mich daran hindert, mich zu bewegen, zu denken, zu entfalten, meinen Stil zu finden…zu dem zu werden, was andere schon sind: gut…

Eigentlich hatte ich einen Motivationsschubartikel zum Thema Fotografie in petto, doch habe Zeile für Zeile gelöscht und noch mal ganz von vorne angefangen, da man nichts anschieben kann, was sich unter dem Bett verkriecht und nur leise zuckt und zittert…

Vor meiner Ausbildung habe ich mir keine Gedanken um meine Bilder gemacht, sondern einfach fotografiert, weil es Spaß gemacht hat…jetzt mache ich mir zu viele und lasse es am Ende lieber ganz, bevor mich jemand kritisieren könnte (was mich oft gedanklich an den Rand des Suizids treibt). Natürlich ist das totaler Quatsch, weil ich ja zum Lernen da bin, sowohl theoretisch, als auch praktisch!
Aber ich verlange zu viel von mir und habe das Gefühl, dass auch andere viel zu viel von mir erwarten. Ich habe somit immer mehr Angst, meine Bilder zu zeigen und bin auch Dauerunzufrieden damit, weil alle in einer ganz anderen Liga spielen und ich mittlerweile mitbekommen habe, wie sich Fotografen oft gegenseitig zerfleischen und bekriegen.
Alle machen das. Und ich finde das schrecklich und weiche jedes Mal aus, wenn mein bester Freund und Klassenkamerad mal wieder ein Schaufenster eines Fotografen entdeckt hat. Weil ich weiß, dass dann meine Laune in den Keller sinkt und die innere Stimme in mir sagen wird: „Er hat ja recht. Ach ja, hast du übrigens mal deine letzten Scheiß gesehen, den du produziert hast? Hahaha…du ***!!“

Ich bin zwar nicht so wie die anderen, aber wende dafür all das Negative gegen mich. Etwas Negatives über andere oder ihre Arbeit empfinden traue ich mich gar nicht erst und wenn, dann fühle ich mich hinterher noch schlechter. Ich meine, die haben’s immerhin bis dahin geschafft. Und wo stehe ich? Ganz ganz tief unten. Von allem. Und egal, wie sehr mir andere raten, diesen Gedanken aus meinem Kopf zu verbannen und ihn zu vergessen…es geht einfach nicht. Er klebt an mir und geht nicht mehr ab. Er klingt so verdammt wahr…
Ich selbst habe einfach nicht den Mut und den „Glauben“ (an mich), all dem entgegenzustehen und mir zu sagen: „Na und? Was juckt mich die subjektive Meinung einer Person! Ich bin halt am Lernen…“
Aber vielleicht habe ich gar nicht den Blick?
Vielleicht fehlt mir auch das nötige Etwas, um meine Bilder lebendig werden zu lassen und berührbar zu machen?
Es gibt so viel zu wissen…und aus Angst lerne ich und lerne ich und schreibe zwar gute Noten, aber wäre das das, was ich wollte, würden mir jetzt nicht die Tränen fließen. Dann wäre ich vielleicht stolz auf mich…
Aber ich habe nicht die Kraft, etwas zu leisten.
Mein Kopf wird nie stolz sein.
Nicht so lange ich da liege und heule.
Nicht, wenn ich mich zwinge nur mit einer Kamera aus dem Haus zu gehen.
Und auch nicht, wenn mir „DAS“ Bild gelingt.
Eigentlich egal, was ich mache….so lange ich lebe, denke ich, alles falsch zu machen. Egal, ob es nur die Tatsache ist, mir Kartoffelsalat aus dem Kühlschrank zu holen oder ein Foto zu machen, wenn andere mir zusehen….oder das Stativ umbauen….ein Blick reicht aus, um mich zu zerstören.
Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das so in den Griff bekommen soll…
Ich weiß es nicht.
Weiß nicht mehr weiter…

~.~