Ich sitze wahnsinnig gerne ganz weit vorne im Bus. Erste Reihe, rechts vom Busfahrer, Blick auf die Straße nach vorne. Mir war nach 1½ Stunden immer noch nach schreiben und so machte ich es mir in der „ersten Reihe bequem“ und schrieb munter weiter. Denn wenn ich mir schon Block und Stift gekauft hatte, dann wollte ich nicht blöd herumsitzen, so ohne Buch und/oder Musik. Also schrieb ich.
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Ich habe mir gerade zum allerersten Mal in meinem Leben einen Kugelschreiber gekauft. Normalerweise mache ich das nämlich nicht, denn sowas bekommt man an jeder Ecke hinterhergeschmissen. Also entweder, ich habe Block und Stift dabei, oder etwas anderes, um mir die Zeit zu vertreiben, in der ich auf den Zug/Bus warte. Nur diesmal hatte ich rein gar nichts dabei und über 1 ½ Stunden Zeit. Also kaufte ich mir Block und Stift, um etwas Produktives zu machen.
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Es ist das passiert, was ich nicht leiden kann: Gewöhnung. Das, nach dem sich jeder hier sehnt, ist mir einfach zuwider. Ich mag es nicht, mich an einen Menschen in meiner Umgebung zu gewöhnen. Ich mag nicht die Gewissheit, mich fallen lassen zu können, denn wenn es nicht geht, bringt mir das auch nichts. Das macht abhängig, sehnsüchtig und alles nur noch schlimmer, weil es keinen Ausdruck findet. In meinem Kopf existiert das nicht. Ich weiß, ich habe die drei Worte gesagt…und ich habe das alles auch so gemeint. Nur ist mir das alles sehr schwer gefallen, weil ich gerne knallhart und rational bin. Gefühle zuzugeben, ist einfach nicht mehr drin. Das bringt nur Unglück.
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Das halbe Jahr ist rum und mich packt die Lust mir meine Vorsätze noch mal aufs Auge zu drücken. Bzw. mich hat mal die Lust vor einer Woche gepackt und seither hat das Dokument auf dem Desktop vor sich hingegammelt..
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Ich bin unvernünftig. Ich weiß es. Und ich habe schon lange nicht mehr richtig gebloggt. Vielleicht, weil ich dann über meine Probleme nachdenke. Mit mir. Mit dem Navi. Mit allem. Und das muss nicht sein. Ich will es beenden, alles beenden, doch es geht nicht. Es ist zu viel Gefühl im Spiel. Ich hasse Gefühle…
Deshalb werde ich nun alles auf inkorrekte Weise ertränken. Es ist keine Lösung und eigentlich wäre ich heute mit dem Navi auf der Kulturnacht. Aber ich gehe nicht ans Handy. Ich bin einfach nicht da. Ich muss nachdenken. Über mein Leben…und vor allem über mich.
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Es ist 21 Uhr. Pünktlich wie jeden Abend um diese Zeit lasse ich die Rollos runter, um mich ins Bett zu legen. Ich brauche meine 8 Stunden Schlaf auf die Minute genau. Punkt halb sechs jeden Morgen gehe ich aus dem Haus, um meiner Arbeit nachzukommen. Um 19 Uhr bin ich dann wieder zu Hause. Eintöniger Alltag? Nein. Nicht mit dieser Frau, die rechts von mir wohnt.
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