Interpretation meiner Handlungen nach Valentinstag

Ich weiß nicht, ob sich das hier so ganz herauskristallisiert hat (bei so vielen Artikeln verliere ich langsam den Überblick), aber mit Kai hat alles am Valentinstag angefangen, als seine Verlobte die Verlobung gelöst hat und er gefragt hat, ob ich raus komme. In die Schwulen- und Lesben-Bar. Ich meinte okay und trank mit ihm Bier (Er Kowatz, ich Beck’s Lemon), Ficken, Klopfer und noch so tolles Zeug. Ich meinte eigentlich bis zu dem Tag ihn halbwegs zu kennen, aber danach war nichts mehr wie es war.

Er meinte auf einmal, er wollte seinen Kuss einlösen. Das war so eine blöde Bemerkung von mir, die schon ein Jahr her war. Ich meinte damals aus Spaß zu ihm, dass vor ihm die Meisterin des Kusses steht und er lachte und meinte, dass müsse man[n] mal testen. Und am Valentinstag war es dann eben so weit. Ich hielt das erst für blöd, aber nach 5 Kurzen denkt man da nicht mehr so drüber nach.

Als wir dann vor meiner Tür standen, meinte er, er könne jetzt gehen, da er einen Abend mit mir verbringen durfte. Ich weinte und weinte, weil ich das nicht wollte und im Laufe der Tage brachte er mich dazu, oder ich weiß auch nicht, was mich dazu brachte,…aber ich verliebte mich eben. Vielleicht war es auch der 15.2. an dem ich so lange mit ihm unterwegs war. Und es war wirklich wundervoll. Ich hatte das Gefühl, endlich einen Menschen gefunden zu haben, wo es passt.

Doch im Laufe der Zeit wurde unser Band immer dünner und ging letztendlich durch das ganze Ziehen und Zerren der „Liebe“ kaputt. Er meinte zwar am Valentinstag, dass er mich liebe, aber entfernte sich immer weiter von mir, je näher ich ihm sein wollte. Und je größer die Sehnsucht wurde, desto näher kam ich wohl dem Tod.

Wenn er da war, hielt er zwar meine Hand, aber dann ging er wieder und ich kam mir wie ein Idiot vor und nicht wie seine Freundin. Vielleicht war ich das auch nie. Ich weiß es nicht.

Um die Passage mit dem Engel zu verstehen, muss man wissen, dass Kai viele Freunde hat, für die er da ist. Oft macht er da keinen Unterschied, wen er wie lange kennt und ob er diese Person persönlich oder aus dem Netz kennt. Und ich kam mir eben nie wie seine Freundin vor. Nur, wenn er bei mir war und mich danach wieder verließ. Ich kam mir nicht wie ein Mensch vor, sondern wie eine Anlaufstelle. Ein Punkt im Terminplan. Irgendjemand, den man aus dem Internet kennt.

Es ging soweit, dass ich nicht mehr angerufen habe, weil es mir einfach zu mies ging und ich mit Selbstmordgedanken und Lebenskrise alleine war. Und das als seine Freundin, die ich vermutlich nie war.

Ich weiß auch nicht, aber ich habe an Kai bis gestern geglaubt. Ich habe geglaubt, dass er nicht so ist, wie alle in V. über ihn reden. Ich dachte wirklich, ihn zu kennen, aber das war vermutlich ein Fehler.

Ich kann mir das alles auch nur so erklären, dass er ziemlich verwirrt durch das Leben rennt und einen Mist nach dem anderen deshalb baut. Er weiß nicht, was er will. Und V. kennt eben nur seine Taten. Ich kenne einen Kai von Millionen. Die Frage ist nur, ob Kai sich selbst kennt.

Und da ich gestern alleine mit all diesen Gedanken war, habe ich ihn angerufen. Er ist nicht ran gegangen. Danach habe ich es noch ein paar mal versucht und sein Handy war aus. Schließlich habe ich den Text aus dem letzten Blogentry verfasst. Und damit war dann Schluss. Vielleicht war ich zu voreilig, aber ich will eben nicht eine von Tausenden sein. Ich will mich nicht in der hintersten Ecke einer Kneipe verstecken müssen. Ich will nicht vor ganz V. so tun, als sei nichts. Ich will nicht für einen Moment glücklich sein und dann sehen, wie mein Freund mich wieder verlässt. Ich will mir nicht anhören müssen, wie mein Freund von Gefängnis-Psychologinnen träumt. Und auch nicht, wie seine Ex ihm Essen kocht. Ich bin vielleicht für viele ein kleines Stück nichts, aber ich besitze noch einen Funken Stolz.
Und ich will nicht mehr an Liebe kaputt gehen. Wie jedes verdammte Mal…

Wahrscheinlich gibt es auch keinen Mann, der 20 Jahre Lieblosigkeit und Einsamkeit wieder gut macht.

In der Beziehung oder nicht Beziehung mit Kai habe ich jedenfalls gemerkt, dass mir das verdammt fehlt. Vielleicht habe ich ja auch zu viel verlangt. Ach…ich weiß es nicht. Jetzt ist es auch zu spät, um darüber nachzudenken. Ich bin wieder Single und kann mich nicht mehr verlieben, da das so ein drei Jahres Phänomen ist.

2003/04: Michael Punk-Dingens (Meine Linkin Park-Zeit)

2007/08/09: Jo

2010: Kai

Das waren so die „Liebe-bis-auf-den-Tod“-Geschichten. Und Michael war ein Jahr jünger als ich, um das Vorurteil vorwegzunehmen, ich würde nur auf ältere Kerle stehen. Im Grunde besteht da kein Unterschied. Nur, dass junge Kerle mich nicht mögen und es da Kommunikationsprobleme gibt. Aber so, wie ich das sehe, bilden die alten auch keine Ausnahme.

Ach…ich sollte mich wieder etwas sinnvollem widmen und wie hier beschrieben, eine Maschine werden. Ohne Gefühle. Denn das wird mir alles nur zum Verhängnis…