I have thinking a long time about my mini-report. Should I talk about blogging, whisky or my opinion of religion and the sense of life? There are too many themes…
At least it was Saturday and I even hadn’t something to present. And I hadn’t time to think about it, too, cause I was invited to the Country an Trucker Party in Speyer…
Ich habe heute widerwillig ein Referat gehalten. Natürlich hatte ich bis vorgestern keinen Plan, was ich drei bis fünf Minuten lang auf englisch sagen soll. Also redete ich darüber, dass ich eben keinen Plan habe und über den Samstag mit dem Schlagersänger und wie ich auf der Bühne für Unruhe gesorgt habe. Und der tollste Satz war “He is a good friend of my boyfriend…” da war mein Publikum aber hellwach. XD
Eine Mitschülerin meinte, dass ich immer so was Besonderes und Außergewöhnliches mache, ein paar feuerten mich an und noch eine meinte, dass der Text echt gut war. Ich war gerührt über so nettes Feedback. Und meinen Text fand ich auch gut. So gut, dass ich ihn letztendlich wortwörtlich vorgelesen habe. Die drei war mir egal. Was sagt schon eine Note aus? Verdammt, ich habe einen englischen Schreibstil!
Und nach dem Referat wurde ich mit Fragen gelöchert zum Thema boyfriend. Tati fand das natürlich amüsant. Ihr erzähle ich momentan auch viel von meinem Innenleben. Naja, das meiste liest sie ja auch hier.
Was gibt’s sonst Neues? Journey sucht gerade eine Wohnung, weil das Internat mit 1700 € im Monat doch zu teuer ist. Und die Ferien müsste ich dennoch nach Hause. Und das wäre blöd. Denn eigentlich will ich nicht mehr zurück. Eigentlich bin ich fertig mit meinen Eltern. Meine Mum mobbt mich immer noch und unterstützt mich kein bisschen. Sie ist öfters umgezogen in ihrem Leben und widmet mir kein Wort, kein Rat. Nur abwertende Gesten und dass ich doch mit Klassenkameraden in eine WG ziehen soll. Ich meinte, die sind bis zu vier Jahre jünger und mögen ihr Elternhaus. Dann bin ich Kaffee machen gegangen. Das zusammen mit Zigaretten ist momentan das einzige, was mir hilft. Und Kuchen. Und Tati und Mary.
Kai sehe ich morgen wohl zum letzten Mal…und in den letzten Tagen Herz-Hirn-Kampf hat das Herz letztendlich gewonnen. Und ich weiß schon, warum mein Verstand rebelliert hat. Weil alles nur mit Schmerz verbunden ist…denn ab Mittwoch wars das dann. Dann bin ich alleine. Und so stark ich immer war, was das angeht, habe ich zum ersten Mal das Gefühl, wirklich alleine zu sein. Es reißt mir förmlich den Boden unter dem Füßen weg.
Und während ich nach und nach meinen Kaffee versalze und so über alles nachdenke, bin ich nicht fähig mich von der Stelle zu rühren. Im Bus starre ich aus dem Fenster mit Sehnsucht. In der Schule male ich fast nur auf meinem Block rum. Zuhause esse ich nichts. Nein…nicht zu Hause. Das ist nicht mein zu Hause. Das ist einfach nur etwas, das ich so schnell wie möglich hinter mich bringen muss, um endlich ich zu sein.
Wer ich bin?
Ein Mädchen, das um alles an Anerkennung kämpfen muss…um ein Jemand zu sein.
Deren bester Freund und Freund (?) für 19 Monate in dem Knast muss, wenn man sich endlich gefunden hat.
Jemand, der kein Referat vor 30 Leuten halten kann, aber vor 300 und der Fernsehkamera auf der Bühne herumspringt.
Ein Mädchen, das Probleme mit Menschen hat, sie aber trotzdem sehr mag.
Deren Eltern heile Familie spielen, während die Tochter Tag für Tag immer mehr hinter verschlossenen Türen kaputt geht.
Mein Kopf ist leer und mein Herz schwer…
Ungleichgewicht…
Alles und nichts…
Irgendwie bin ich wirklich alles und nichts…
Mein Pädagogiklehrer (ja, den gibt es auch noch) hat heute gemeint, dass man dann erleuchtet wäre. Die Worte alles und nichts aus seinem Mund zu hören war recht seltsam. Ich muss ihn da nochmal fragen. Denn alles und nichts ist mein. Oder hatte einer vor mir die Idee? So wie immer? Ich komme immer auf Dinge, die es schon gibt ohne von ihnen zu wissen…
Ich halte euch auf dem Laufenden…
ich sagte doch, du packst das mit dem Vortrag ;D
oh man, was würde ich nur ohne dich in der schule tun?
wir stecken grad sowas von in der selben scheiße haha.
aber wir stehen das zusammen durch.
erinner mich morgen dran dass ich mir den hartz 4 artikel
aus der „zeit“ kopiere.. danke 😀
und denk dran: lieber aufs Herz hören, als auf den Verstand
und bevor dein Herz gebrochen wird, schnell den Verstand einschalten ;D
<3
Wir sind wirklich so unterschiedlich und haben das gleiche Problem. Wobei ich das ja nicht als Problem sehe…sondern nur das drumherum. Was ich tun kann, weiß ich nicht. Eigentlich kann ich nur in meinem Zimmer sitzen und abwarten, bis ich komplett alleine bin. Oder bis sich irgendetwas ergibt. Aus Neben- wurde eben Hauptsache, was ich nie wollte. Ich wollte nie, dass Liebe wieder zur Hauptsache wird, weil ich genau wusste, dass ich am Ende wieder der Idiot bin, weil ich damit einfach nicht umgehen kann…
Was du machen kannst, ist einfach: Telefonieren lernen. Vor allem aber musst du für deinen Kerl da sein. Der heult sich immerhin bei dir aus und das will was heißen… ; )
Und leider konnte ich dich nicht daran erinnern, weil ich nicht in der Schule war…mir ging es zu mies…
Und was Herz und Verstad angeht, so kannst du beides kicken. Es ist sowieso zu spät…er hat immer was anderes vor und schiebt mich irgendwo dazwischen. Und meine einzige Möglichkeit ist, mich daran zu gewöhnen. Hätten wir nicht nur ein bis zwei Wochen wäre das ja auch akzeptabel…
Am liebsten würde ich einfach alles hinschmeißen…denn entweder wird mein Herz gebrochen oder meine Eltern machen mich fertig oder es ist irgendetwas anderes. Ich glaube, mir wirds erst gut gehen, wenn ich tot bin. So in 40 Jahren…denn Rente bekomme ich dann sowieso nicht mehr.