Sarcasm? Out!

Es ist mal wieder soweit. Mein Leben hält Neuigkeiten für meine übrig gebliebenen Leser bereit: Ich bin wieder Single! Dies ist nun aber kein Aufruf an die männlichen Leser, mir nun Briefe zu schreiben und Blumen zu schicken..oder Pralinen (außer mein Dad, der darf das. ; ) ). Ich will von Beziehung erst mal nichts wissen und einfach nur eine Wohnung mit meiner Katze bewohnen und wie Dieter immer zu sagen pflegte: Nackt durch die Bude rennen!

…und hier möchte ich mich einfach nur mal wieder auslassen über alles, was mich beschäftigt. Und momentan ist das zum einen meine heißgeliebte Arbeit und zum anderen mein in die Brüche gegangenes „Zuhause“.

Ach ja, auch was Neues: nein, diesmal fing es nicht harmlos an. Es kam nämlich alles auf einen Schlag: JobsJobsJobs…. FotografieRetuscheOrganisation… mein Chef MR und ich waren mehr als nur „etwas“ am Rotieren und so ergaben sich Überstunden ohne Ende und 16 Stunden Arbeitstage. Ohne Pause. Das klingt jetzt so extrem, aber mir hat das total Spaß gemacht. Die Außenjobs, das Entscheiden von Dingen, wenn er nicht da war…das alles hat mich ein Stück weit verantwortungsbewusster gemacht. Und wir haben uns auch prima ergänzt. Diese Teamarbeit liebe ich, weil sie auf einer Ebene stattfindet und nicht in typischem Chef-Arbeiter-Verhältnis bei dem der eine immer der Unwissendere ist oder zu sein hat. Ich weiß, dass er in vielem mehr weiß als ich und sehe in dieser Hinsicht auch zu ihm auf, aber er gibt mir auch die Chance mich zu entfalten und respektiert es, wenn ich andere Lösungen in die Runde werfe. So lernen wir beide jeden Tag aufs Neue voneinander und jeder hat so seine Stärken von denen wir beide bzw. der Betrieb profitiert.

Wir schafften es somit alle Deadlines zu halten und die Kunden zufrieden zu stellen. Doch nach diesem „High-Life“ war dann irgendwie die Luft raus bzw. war es ungewohnt, wieder „normal“ zu arbeiten. Ich wollte das auch gar nicht mehr, doch MR meinte, dass wir mal zu machen müssen. So war also der Freitag, der Samstag und der Sonntag ein verlängertes Wochenende. Er hatte es dringend nötig, um sich zu erholen und Zeit mit seiner Family zu verbringen. Ich war jedoch deprimiert. Mir wurde allmählich klar, dass meine Beziehung mich so nicht glücklich macht und ich davor die ganze Zeit in die Arbeit geflüchtet bin, die mich ja auch in meinem Sein und Handeln bestätigt. Bei Mr. Chocolate hatte ich immer das Gefühl, dass ich alles falsch mache. Er ist nämlich sehr sarkastisch und selten hat er etwas Nettes zu mir gesagt. Gab ja auch nichts, denn ich habe ja nichts gemacht. Er hat eingekauft, gekocht, sich um alles gekümmert. Ich war in seinen Augen wohl immer die faule Sau, die nur an sich denkt. Aber das bin ich nicht! Ich konnte ihm nur schwer verständlich machen, dass ich mich einfach nichts traue. Er hat mich (wenn auch unabsichtlich) so eingeschüchtert, dass ich mir zum Putzen frei genommen habe, weil ich das nicht konnte, wenn er da war.

Ich überlegte in diesen Tagen viel, weinte um meine eigene Unfähigkeit, etwas zu ändern. Und immerzu schwiegen wir uns an. Aber wir stritten nie so richtig. Emotionale Ausbrüche gab es wenn, dann nur meinerseits. Und selbst das war für meine Verhältnisse extrem reduziert. Ich dachte immer: Wenn er nichts sagt, sag ich auch nichts. Wird schon richtig so sein, auch wenn die Beziehung so untypisch ist. Wir leben ja harmonisch. Aber bedeutet das auch, dass wir glücklich sind? Hmmm…am Ende tat mir vieles doch zu sehr weh. Der Sarkasmus, das Schweigen als wären meine Fragen keiner Antwort würdig, das Desinteresse, das Schlechtreden aller Ideen und Vorschläge…kurz: Mein Selbstwert vom Job machte puff und ich sehnte mich so sehr nach meiner Arbeit, dass ich mich an diesen drei Tagen verbarrikadiert habe und mit Legosteinen das Haus meines Chefs nachgebaut habe. In Originalabmessungen nach den Bauplänen. Ich träumte von der Arbeit und sehnte mich so sehr nach dem Gefühl der Sinnhaftigkeit, dass mir mein Unglück zu Hause immer klarer wurde. Und so beendete ich das Ganze. Ich weiß nicht wie und zunächst nahm mich Mr. Chocolate auch gar nicht ernst, aber ich sagte es dann noch einmal deutlich. Und ab jetzt werde ich nur deutlich sein. Schwammiges und vorsichtiges Nachhaken werde ich unterlassen. Ich habe lange genug Rücksicht genommen und gleichzeitig versucht, ihn zu verstehen ohne ihm zu Nahe zu treten, weil er bei sowas immer sofort dicht gemacht hat. Aber irgendwie ist das schon traurig, wenn man die Person, mit der man (auf den Tag genau) vier Jahre zusammen ist und drei davon auch zusammenlebt, gar nicht richtig kennt…Ich hätte ihn gerne kennen gelernt. Ich habe ihn auch geliebt, weil es ja noch andere Seiten an ihm gibt.

Aber letztendlich gehen wir sowohl altersmäßig (das werfen mir ja immer alle vor, aber ich hatte mit den 20 Jahren Unterschied nach wie vor nie ein Problem) als auch von den Interessen her zu weit auseinander. Er liebt Sommer, ich hasse die Sonne. Er hasst Kälte, ich gehe darin total auf. Er ist gerne in der Natur. Ich bin lieber zuhause und lese ein Buch. Er sieht gerne fern. Ich kann dabei kein Buch lesen. Er hasst alles und jeden. Ich hasse nur mich. Gelegentlich.

Es ist und bleibt mir ein Rätsel, diese Beziehung. Ich für meinen Teil habe trotz allem sehr viel daraus gezogen und ich hoffe, dass auch er zumindest ein wenig Positives darin entdeckt. Wenn nicht jetzt, dann irgendwann…Ich hab ihn immerhin aus der Scheiße gezogen. Zwar in andere Scheiße, aber immerhin in Scheiße mit Führerschein, Job, Auto,..klar hat er sich das alles selbst erarbeitet. Aber dank mir blieb ihm auch keine andere Wahl und er hatte sozusagen durch das herziehen zu mir die Chance auf einen Neuanfang…jetzt will er zurück nach Franken. Und ich wünsche ihm wirklich sehr, dass er stark genug ist den Versuchungen zu widerstehen und seinen Weg beibehält…und glücklich wird. Vielleicht mit einer Frau, die Sarkasmus versteht.