„Die Liste“

So. Nun hat es mir gereicht. Ich konnte sie nicht mehr sehen, diese doofe Liste. Also habe ich sie einfach gelöscht. Warum ich das schreibe und was an dieser Liste so besonders sein soll, werde ich euch nun erklären…

Von dieser Liste wissen sehr wenige Leute, weil das auch etwas Persönliches ist und daher auch nichts zum Veröffentlichen. Ich habe einfach nur mit Datum aufgelistet, mit welchen Kerlen ich wann ein Date hatte (z.B. der Finanzberater, das Model, der Killerspieler,…und sie ganzen andern lustigen Begegnungen), mit welchen ich zusammen war und in welche ich verliebt war „bis auf den Tod“.

Letzteres waren vier Stück. Der erste war Jo, bei dem ich ja nie eine Chance hatte. Aber immerhin bin ich dem zwei Jahre hinterher gerannt und habe nicht aufgegeben. Bei ihm war allerdings null Gefühl da. Heute komme ich gut mit ihm zurecht und wir können auch normal miteinander reden…(so normal eben, wie man mit Jo reden kann).

Dann wäre da Kai, in den ich ebenfalls verliebt bis auf den Tod war und wegen dem ich damals zu Dr.D. bin…bzw. war diese Liebe der Auslöser dafür, dass ich gemerkt habe, dass ich etwas ganz und gar nicht im Griff habe. Kai hatte mir zuerst seine Liebe gestanden und ich habe mich irgendwie darauf eingelassen und einfach viel zu starke Gefühle entwickelt. Mein Kopf war da einfach aus, denn das hatte die Freundschaft für eine Weile zerstört, was es mir nie wert gewesen war. Wobei wir uns heute einig sind, dass uns diese sinnlose Aktion noch stärker als Freunde zusammengebracht hat. Es hat eben nur seine Zeit gebraucht…

Und dann wäre da noch Navi, mit dem ich immerhin meine längste Beziehung hatte, wobei ich mich da gefühlsmäßig auch nicht immer im Griff hatte…Ich habe ihn sehr lange ignoriert, aber vor kurzem auch wieder gegrüßt. Mir ging es da irgendwie so gut, also warum nicht? Die Geschichte hat mir damals irgendwie den Verstand geraubt und eigentlich hatte ich schon nach Jo mal wieder gar keine Lust auf Beziehungen oder Liebe. Aber jetzt war das ganze irgendwie noch stärker geworden. Und die Sache hat an meinem guten Glauben in Menschen sehr stark genagt und im Endeffekt kam es zu einer Art Trauma…aber immerhin das ist nicht mehr so stark dank der Klinik…

Der letzte auf der Liste ist Mr. Right…der jüngste Kerl, in den ich je verliebt war. Die anderen sind alle über 40 gewesen, weil ich es nie für möglich gehalten hätte, dass ein so junger Kerl so viel im Kopf hat…und mir meinen mit seiner Ausstrahlung komplett verdreht…
Ich habe Mr. Right einen Tag später nach meinem Date mit Mr. Edeka kennen gelernt, in den ich ja irgendwie nur verknallt war. Aber richtig mit Herzklopfen und allem möglichen. Doch die Tatsache, dass wir null Bindung zu einander haben, er meinen Humor nicht versteht und dass er kein einziges Interesse hat, das ich ansatzweise auch habe, hat mich auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. (Und yeah, ich kann mich immer noch im Edeka blicken lassen!!)
Nur was holt mich jetzt auf den Boden der Tatsachen zurück? Was sagt diesmal mein Verstand? Dass alles falsch war? Dass Mr. Right und ich sowieso nicht zusammengepasst hätten? Ehrlich gesagt kann ich das noch nicht sagen. Ich denke aber, es wird der Tag kommen, an dem ich mir beantworten kann, warum Püppchen sein in diesem Fall besser war als Journey sein…vielleicht kann ich es mir auch nie erklären. Liebe fällt eben wohin sie will (und bei mir meistens falsch, sodass es wehtut).

Dass ich so verhältnismäßig oft verliebt war (in den letzten 5 Jahren) zeigt mir irgendwie, dass alles vorbei geht. Wow. Das baut mich auf. Warte ein bisschen, dann geht es vorbei. Man kann das natürlich auch positiv sehen: Kein Schmerz ist für immer. Man lebt trotzdem weiter. Blah blah blah… Ich habe irgendwie gar keine Lust mehr auf diese Geschichten. Die Liste ist nun weg. Zeit für einen Neuanfang. Zeit, endlich herauszufinden, was ICH eigentlich will…und zwar ohne im Vornherein schon eine Entscheidung zu treffen. Das mache ich nämlich sehr gerne. „Er war Mr. Right.“, „Ich bin beziehungsunfähig.“, „Ich bleibe besser alleine.“,…etc.

Und nun? Ich denke, das vernünftigste ist: einfach abwarten…warten, bis es vorbei geht. Vergessen. Sehnsucht killen. Aufstehen. Yoga machen. Spatzieren gehen. Mit Liebe für mich kochen. Mich um mich kümmern. Nicht nachdenken….ja nicht nachdneken!
Leider machen es mir die Männer nicht einfacher, das zu verarbeiten, indem sie um mich herumschwirren wie Obstfliegen. Hier ein Kompliment, da eine Anfrage auf eine gemeinsame Zukunft, dort ein Date…mich nervt das einfach nur. Mich nervt es, dass mir so viele Leute hinterherrennen, die ich nicht will (und wenn, dann nur als Kumpels). Weil ich was anderes will…das, was ich nicht haben kann…ist das immer so? Oder gibt es auch Erfolgsgeschichten irgendwo auf dieser Welt?!

Die Exfrau vom Nest-Wirt hat einmal gesagt: Einer liebt immer mehr als der andere…
Und eine Bekannte aus dem Nest hat mal gesagt: DIe, die ich wollte, wollten mich nie. Und die, die ich nicht wollte, wollten mich.

Stimmt das? Oder denke ich einfach zu viel über Liebe und Beziehungen nach und verliere durch dieses Nachdenken den Sinn von alldem aus den Augen? Ist Liebe vielleicht einfacher, als wir sie manchmal darstellen?