Konfliktprobleme…

Dass ich mit vielen Situationen nicht umgehen kann, merkt man ja schon daran, wie ich versuche, sie zu lösen. Nämlich gar nicht. Ich hau einfach ab…
Ich habe beschlossen, mich in den nächsten zwei Wochen nur um meinen Blog zu kümmern. Social Networks wie SchülerVZ und WKW sind erst mal für mich gestorben. Immerhin habe ich dazugelernt und mich nicht wieder gleich gelöscht wie früher. Erst mal abwarten, zurücklehnen und was anderes machen.

Das hört sich, so wie es da steht, wirklich schwer nach Flucht an. Ist es wohl auch. Aber es ist keine Person, vor der ich fliehe, sondern nur ich. Ich bewerfe mich ja letztendlich selbst mit Messern. Hasse mich dafür, dass ich einfach nicht mit Menschen umgehen kann. Hasse mich dafür, dass ich immer weglaufen muss. Hasse mich einfach dafür, dass ich zu feige bin. Hasse mich, weil ich in der Realität immer versuche wie eine Maschine ohne Gefühle zu sein…und letztendlich gehe ich an all dem kaputt…

Ich fühle mich gerade wie Schwarz und Weiß. Ein Kampf mit mir selbst. Und einfach nur weglaufen…vor der Schule, vor Kai, vor all den anderen, von denen sich nur Mary regelmäßig meldet. Der Rest hat ja was Besseres zu tun.
Und wisst ihr was? Das habe ich jetzt auch. Eigentlich sollte mich das alles hier lehren, eine andere Lösung zu finden, weil ich ja weiß, dass weglaufen keine ist. Na immerhin sehe ich ein, dass Alkohol und sich die Pulsadern oder sonst was aufschneiden ebenso keine ist…warum stelle ich mich dann nicht einfach der Situation? Oder anders gefragt: Warum kann ich es erst gar nicht?

Ich kann einfach nicht mehr „Ich liebe dich“ sagen. Da steht zu viel dazwischen. Und es wird auch besser so sein, wenn ich es nicht mehr mache…Jo war der erste und wird wohl der einzige bleiben, dem ich jemals die drei Worte gesagt habe. Ich frage mich nur, warum ich einfach nicht mehr kämpfen kann, so wie damals? Warum kann ich nicht einfach die drei Worte sagen, auch wenn ich weiß, dass das sowieso keine Zukunft hat? Eigentlich habe ich sowieso nichts zu verlieren. Denn am Ende bin ich sowieso der Depp, egal was ich mache. Außerdem wird mir Kai wieder Angst machen, indem er mit gezielten Worten alles an Hoffnung in mir kaputt machen wird. Eigentlich sollte ich einen Schlussstrich ziehen. Ohne die drei Worte zu sagen. Denn ich habe doch gemeint, dass wir nur Freunde bleiben sollten. Aber verdammt, da hatte ich zwei Becks Lemon und ein Radler intus, was ja an sich nicht viel ist…. Aber vermischt mit Kais Worten und meinem Verstand ist das ziemlich gefährlich. Wenn ich merke, dass man mir gerade das Herz bricht, dann rutscht mein Herz ins Bierglas und mein Verstand baut einen Selbstschutz auf. Leider ist mein Herz jetzt nüchtern und einsam…hält aber lieber den Mund.

Aber es ist nicht nur Kai, auch der Rest meiner paar Freunde kann ich nicht wirklich fragen, ob sie irgendetwas mit mir unternehmen wollen. Ich kann es einfach nicht…die haben ja ihr Leben und ich meins. Jeder hat seine Probleme. Und wenn man untergeht, dann geht man alleine unter. Und wenn ich kaputt gehe, dann hat niemand von denen eine Schuld. Nur ich…weil ich einfach zu feige bin und niemandem auf die Nerven gehen will. Und das, obwohl das meine Freunde sind. Aber vielleicht habe ich ja keine Freunde. Letzten Endes bleibe nur ich und sonst niemand.

Aber andererseits will ich nicht im Nichts enden…

Ich würde so gerne etwas ändern. Aber ich kann das einfach nicht. Lieber breche ich Kontakte ab, verlasse Menschen, tu ihnen weh, als einfach zu reden. Verdammt, warum kann ich das alles hier nicht sagen? Warum bin ich in Wirklichkeit nur ein verbittertes kleines Mädchen, das versucht alles im Griff zu haben oder zumindest so auszusehen? Warum traue ich mich nicht mal in die Küche zu gehen und mir was zu essen zu machen, wenn meine Eltern da sind? Warum bin ich schon den zweiten Tag nur in meinem Zimmer und habe seit Samstag um 16/17 Uhr nichts Richtiges gegessen?

Manchmal wünsche ich mir, dass ich weder Herz noch Unterbewusstsein hätte und somit nur für das Denken Leben würde. Aber das wäre wie Licht ohne Schatten. Fragt sich letztendlich nur, was genau was ist….