Mein Leben stellt sich derzeit folgendermaßen dar:
Ich habe eigentlich weder Zeit zum Essen noch zum Schlafen. Und wenn, dann wird mir schlecht, weil ich ein schlechtes Gewissen wegen Zeitverlust bekomme, oder ich will niemals wieder aufstehen…
Es ist einfach alles viel zu viel. Zu viel zu tun für die Schule, zusätzlich, zu viel nachdenken, zu viele Gefühle, die sich nicht identifizieren lassen, zu wenig Zeit für meinen Blog und für meine Texte, die ich komplett vernachlässige. Und das tut mir mehr weh, als alles andere zusammen. Denn ohne Schreiben kann ich nicht leben. Und ich breche psychisch zusammen, wenn ich nicht zum Bloggen komme. Denn dann fehlt mir dieses Etwas. Dieses Etwas, das normalerweise die Aufgabe von Freunden ist, die ich nicht mehr habe. Dieses Erzählen wie der Tag war. Der Austausch. Mit wem soll ich denn auch reden? … Andererseits habe ich zum Reden keine Zeit. Eigentlich dürfte ich für mich gar keine Zeit mehr haben, weil ich, so schwer es auch sein mag, lernen muss und irgendwie auch will. Ich will ja nicht dumm streben. Und ich muss so viel wie möglich wissen, da das zu meinem unbezahlten Job als Nachwuchs-Schriftstellerin gehört. Und ich muss so viel gute Texte wie möglich schreiben. Deshalb muss ich alles, aber auch alles unter einen Hut bekommen und schreiben, schreiben, schreiben… aber andererseits muss ich mich ja auch um die Pflege meiner Selbst kümmern. Kein Gebiet darf normalerweise vernachlässigt werden. Über mein Zimmer will ich dazu nichts sagen. Das sieht auch noch okay aus. Aber Freunde…ich weiß nicht, ob dieses komische Gefühl in mir davon kommt, dass da niemand mehr ist oder ob es von etwas Anderem kommt…
Jedenfalls hat Schreiben momentan eine sehr große Priorität für mich. Leider komme ich nicht immer dazu, sie auszuleben, weil das Gymnasium zwar nicht unbedingt schwer, aber auch nicht gerade wenig Stoff ist.
Doch ich darf nicht vergessen, dass ich nur wegen dem Schreiben diesen ganzen Mist mit dem Abitur erst mitmache. Ich habe heute gelesen, dass das Abi sowieso nicht viel mehr Wert ist als ein Haupt- oder Realschulabschluss. Das spornt einen wirklich zusätzlich an. Aber andererseits schreiben sie, dass wir Gymnasiasten überqualifiziert sein sollen…!? Gegenüber dem Durchschnitt vielleicht. Aber es gibt noch so viel zu wissen und zu lernen…hat schon mal irgendjemand daran gedacht? Es ist relativ. Vergleiche ich mich mit einer einfachen Person (contra Klischees) oder mit einem berühmten Autor/Dichter?
Ach ja. Zu Schönheit: Schminken und schön machen bringt mir zwar nichts, aber ich bin es eben gewohnt…und es ist wie eine Sucht. Egal für wen man sich auch immer schön macht. Ich für meinen Teil will unbedingt etwas repräsentieren. Fragt sich nur, was? Es ist ja noch nicht einmal für einen Mann. Auch wenn das ein Klischee ist, in dem wir Frauen drin stecken.
Ich habe mittlerweile verstanden, dass die Welt von oben bis unten oberflächlich und mit Vorurteilen gespickt ist. Mal mehr, mal weniger. Ich bin normalerweise gegen Anpassung und den Rest der Welt…aber Vorurteile lassen sich nicht vermeiden. Ich versuche jedenfalls den Ball flach zu halten und nicht eine Person zu bewerten sondern ihr Verhalten. Das macht schon einen enormen Unterschied aus.
Irgendwie bin ich in einem kleinen Teufelskreis gefangen. Vielleicht nennt man das auch Identitätskrise…ich muss einfach abwägen, was ich wieviel Bedeutung schenke und für was ich wieviel Zeit aufwenden will.
Jedenfalls tat mir das Schreiben jetzt sehr gut…denn ich war den ganzen Tag und die ganze letzte Woche auf 180. Und wäre ich nicht so höflich, so hätte ich mit jeder Person Streit anfangen – egal wegen was. Von mir aus auch wegen der Milch im Netto oder der Stift, der mir runtergefallen ist…und eigentlich hätte ich sofort nach der Schule Spanisch lernen und noch so dies und das machen sollen. Aber mein Kopf war zu voll. Das alles musste raus.
Was noch erschwerend als eine Art zusätzlicher Faustschlag hinzukommt, ist die Tatsache, dass man[n] sich wegen mir zur Bewusstlosigkeit säuft. Es geht mir schlichtweg und einfach auf die Nerven, dass sich Dieter so kindisch benimmt und damit auch noch irgendetwas erreichen will. Ich meine, ich verhalte mich auch nicht immer korrekt, aber das ist unterste Schublade. An mein Gefühl zu appellieren, indem er mir die Schuld gibt, dass er sich so fertig macht. Zum Glück habe ich keine Zeit um mir darüber Gedanken zu machen. Nur mir macht es Sorgen, dass er sich was Schlimmeres als Alkohol antut. Obwohl das schon schlimm genug ist
…aber andererseits…
Ich verstehe, dass er meine Freundschaft nicht annehmen will. Mit Jo war das ja auch so ein hin und her. Unerwiederte Liebe ist etwas Grausames. Immerhin habe ich durch Dieter Jo’s damalige Situation besser verstehen können. Und ich weiß: Das sind alles hochgradige Alkoholiker, aber trotzdem noch Menschen. Menschen, die irgendwie alles sein können…und eigentlich nichts sind….
Was mir heute aufgefallen ist:
Ich war heute in der Mittagspause alleine in einer Kneipe etwas essen. Es waren einige Schüler und einige ältere Herren dort. Und auf einmal, bekam ich wieder Sehnsucht nach dem Ausgleich. Nach den Gesprächen mit irgendjemandem, der älter ist als ich. Doch hier war ich irgendwie nichts. Hier war ich nur Schülerin mit Schulranzen. Also keine potenzielle Gesprächspartnerin für die ältere Generation, da diese mich wohl von vorn herein in einen Topf mit dem Rest geschmissen hatten. Andererseits…bei den letzten Gesprächen mit älteren Herren stellte sich sowieso nur heraus, dass mich diese eigentlich – wie es öfters der Fall ist – nur hübsch fanden…
Ich will doch, dass man sich wegen meiner Intelligenz mit mir unterhält und nicht weil ich was-weiß-ich-wie aussehe! Intelligenz contra Schönheit…aber wer scheiße aussieht, wird auch nicht ernst genommen. Jung contra alt…noch ein paar Monate, dann bin ich immerhin die 1 los und habe eine 2 bei meinem Alter stehen. 20…
Schlusssatz:
Irgendwie vermisse ich das Gefühl, alles im Griff zu haben. Komisch…denn eigentlich hatte ich das noch nie. Vielleicht hatte ich immer nur das Gefühl. Aber was sagen denn schon Gefühle über die Wirklichkeit aus?
