Die Sammlerin mieser Dates

Ich stelle wieder etwas in mein Regal. Meine neueste Errungenschaft sozusagen. Stolz trete ich einen Schritt zurück, um mir einen besseren Überblick über all das zu verschaffen, das ich bisher gesammelt habe. Es sind zwar nur sehr kleine Gegenstände, aber sie scheinen wohl gerade deshalb in ihrer Anzahl unendlich.

Ich lächele in mich hinein. Fühle mich so unendlich stark und unantastbar. Mir kann keiner was! Doch dann…drehe ich mich um und gerate ins Wanken, weil da ein Gegenstand liegt, der da nicht sein sollte. Nicht außerhalb meines Regals. Meines Systems. Meiner absoluten Ordnung.

Etwas wirsch schiebe ich ihn also von mir weg, denn ins Regal passt er auch nicht so ganz. Platz wäre da zwar noch genug, aber er gehört da einfach nicht hin. Das hat er auch nicht verdient, dieser Gegenstand. Den ich mir nun etwas genauer ansehe. Irgendwie schimmert er im Schein des Deckenlichts. Ich schalte es aus und lasse alles liegen.

Bis zum nächsten Gegenstand, den ich unter schallendem Gelächter wieder in mein Regal stelle. Ich bin kein Unmensch. Ich bin nur stark und lache einfach über das, was eigentlich unendlich traurig ist. Was mich in Wahrheit einsam macht. Fühle ich mich dadurch etwa wirklich besser? Nicht darüber nachdenken, einfach umdrehen und den Raum verlassen. Einfach umdrehen und…den Gegenstand von letztem Mal betrachten. Ich lächle. Ehrlich. Irgendwie freut es mich, dass er da immer noch liegt, wo ich ihn hingeschoben habe. Etwas verträumt hebe ich ihn also auf, betrachte ihn. Sein Schimmern im Licht fasziniert mich immer mehr. Mehr als mir lieb ist…mehr als ich vielleicht verkrafte? Ich sehe mich mit diesem Gegenstand: Déjà-vu. Gefühl. Aber ich will nicht! Nicht mehr fühlen. Keinen Gegenstand mehr so sehen. Eigentlich…

Und alles dreht sich. Verschwimmt. Die Nacht bricht herein und nichts in meinem Zimmer leuchtet. Bis auf diesen einen Gegenstand. Und lächelnd drehe ich mich zu ihm hin und kann es nicht aufhalten. Ich reiße ihn an mich. Und er reißt sich an mich. Und tief in mir ist dieses andere Ich, das das nicht will. Es will, dass dieses Schwärmen aufhört und alles kaputt geht. „Das ist besser für dich“, flüstert es in mein Ohr. Immer wieder. Und dann wird es aggressiv und schlägt um sich. Ein Monster, das alles zum Einsturz bringen wird und das nur aus einem einzigen Grund existiert: Angst vor Herzklopfen, vor dem Gefühl die Kontrolle zu verlieren und nicht mehr klar denken zu können. Dem allen ausgeliefert zu sein. Es ist wohl auch die tiefe Angst in mir, nicht zu genügen. Also genügt mir lieber auch niemand. Also verlasse ich bevor man mich verlässt. Also spinne ich mir immer wieder eine Welt zusammen, um einen Grund dafür zu finden wegzulaufen. Abzuhauen vor der Angst und dem, was ich für die unausweichliche, tief in mir verwurzelte Realität halte: dass alles endlich ist. Also renne ich an allen wichtigen Tagen davon wie ein kleines Kind, das man zu oft alleine gelassen hat und das mit diesen Emotionen, die ja sein könnten, nicht zurecht kommt. Aber das zugeben? Vor anderen Menschen? Niemals! Sie sehen nur mein Regal und mich, wie ich stark und kalt lächelnd davor stehe und dort Dinge reinstopfe, auf die ich mich zwar gefreut habe, die mich aber nicht nicht erfüllen.

Das schöne daran war, dass ich so nie wirklich traurig war, wenn es mal wieder nicht geklappt hat und es wieder mal nicht die Person war, die in meine Welt passt. Und in dessen Welt ich einen Platz habe.

Aber jetzt…da ich diesen Gegenstand in meinen Händen halte, der auch mich irgendwie berührt, will ich das irgendwie nicht mehr, dieses halbherzige Fühlen Ich will nicht mehr sinnlose Geschichten sammeln, die zwar lustig zu erzählen sind, mich aber zu keiner einzigen Geschichte inspirieren. Eigentlich ist es nie das gewesen, was ich wollte…

Und was ich wirklich will? Das will ich nach wie vor selbst auch wissen…vielleicht wissen, ob ich mir diesen Gegenstand nicht nur einbilde…